Być może słyszałeś termin „gaslighting” w wiadomościach lub w mediach społecznościowych. Ale co to dokładnie oznacza? Gaslighting to termin używany do opisania aktu użycia psychologicznej manipulacji, aby skłonić inną osobę do zakwestionowania własnych uczuć, percepcji lub zdrowia psychicznego. A jeśli się zastanawiasz, tak – gaslighting to forma nadużycia, mówi Viviana Coles , psychoterapeutka i doktor terapii małżeństwa i rodziny w swojej praktyce Terapia relacji Houston w Teksasie. Zwykle gaslighting to zachowanie używane przez osobę, która próbuje przekonać kogoś do pozostania w niezdrowym związku romantycznym, ale może wystąpić w każdym związku, w którym jedna strona jest zależna od drugiej, zarówno zawodowej, jak i osobistej, oraz albo online lub osobiście. Może to być szef lub współpracownik; romantyczny partner lub krewny; w niektórych przypadkach nawet znajomy, z którym komunikujesz się w sieci (pomyśl: argument z wątku na Twitterze, który wypadł z torów).

Ludzie nie rodzą się zapalniczkami. „Jest to produkt społecznego uczenia się — byłeś świadkiem, jak ktoś to robi, doświadczyłeś tego lub wszedłeś w to jako sposób na kontrolowanie chwili”, mówi dr Robin Stern , licencjonowany psychoanalityk oraz współzałożyciel i zastępca dyrektora Centrum Inteligencji Emocjonalnej Yale w New Haven w stanie Connecticut „Gaslighting to sposób na „naprawienie się” w sytuacji, gdy tracisz równowagę; odwrócenia rozmowy z dala od ciebie na charakter, umiejętności, zdrowie psychiczne lub rzeczywistość twojego „gaslightee”; że nie musisz brać odpowiedzialności ani odpowiadać na bezpośrednie pytania, na które nie chcesz odpowiadać”.

Początkowo gaslighting w związku może powodować poczucie izolacji, osłabioną samoocenę, niepewne przywiązanie i niepewność co do zdolności do jasnego myślenia; a także stać się przeszkodą w doświadczaniu radości. Jednak skutki gaslightingu mogą stać się jeszcze poważniejsze, jeśli stanie się regularną dynamiką, mówi Stern.

ZWIĄZANE Z: 11 czerwonych flag oznak toksycznego związku

Przykłady Gaslighting

Powiedzmy, że dwie osoby się kłócą. Kiedy jeden z partnerów mówi, że czuje się zraniona, ponieważ nazwał ją leniwą, ten staje się defensywny, próbując wyjaśnić, co tak naprawdę miał na myśli. W sytuacji gaslightingu ten partner (lub gaslighter) może powiedzieć, że nigdy tego nie powiedział i że ona musi tak myśleć o sobie i rzutować to na niego.

W drugiej sytuacji zapalniczka dąży do pełnej kontroli nad narracją i nie chce wziąć odpowiedzialności za negatywny wynik, mówi Coles. „Ta osoba czuje, że wie najlepiej i [ma] wizję tunelową. Wierzą, że ich pożądany rezultat jest najlepszą i jedyną opcją na sukces, ale interesują ich tylko ich własna definicja sukcesu - dodaje.

Gaslighters używają oszustwa, przymusu i manipulacji, aby realizować własne cele i zmuszać drugą osobę (lub ludzi) do kwestionowania własnego postrzegania rzeczywistości i ważności własnych uczuć. Kiedy zapalniczka pozbawi partnera autonomii i wolnej woli, przeradza się to w emocjonalne znęcanie się – i może prowadzić do zaniedbania, a nawet fizycznego znęcania się jako sposobu kontrolowania tej osoby, mówi Coles.

ile alkoholu jest w białym zinfandelu

ZWIĄZANE Z: Dorośli też mogą być prześladowani — oto jak radzić sobie z nękaniem w świecie dorosłych

Jak rozpoznać oświetlenie gazowe?

Znakiem ostrzegawczym, że padłeś ofiarą gaslightingu, jest uporczywe obwinianie się z zewnątrz, które powoduje, że zastanawiasz się, co naprawdę się wydarzyło, mówi Coles. Możesz żałować, że nie zarejestrowałeś dowodów interakcji, ponieważ twoje wspomnienia tych interakcji są tak różne od wspomnień osoby wykonującej gaslighting.

Gaslighting może często prowadzić do poczucia, że ​​zrobiłeś coś złego lub że jesteś zbyt wrażliwy. „Do głowy wkrada się zwątpienie, ponieważ sprawca nie chce, abyś zrzucił na niego winę” – mówi Coles. Rozpoznanie gaslightingu może być trudne, ponieważ czasami można je wytłumaczyć jako defensywność lub „posiadanie innej perspektywy”. Kiedy związek opiera się na miłości i szacunku, działanie zapalniczki może być postrzegane jako okazja do autorefleksji i zmiany – ale nikt nie powinien być jedyną osobą w związku, która kiedykolwiek się myli lub musi przepraszać, mówi Coles.

Bycie w sytuacji gaslightingu jest jeszcze trudniejsze dla kogoś, kto już cierpi na niską samoocenę i wysoki poziom zwątpienia w siebie. Z biegiem czasu gaslighting może jeszcze bardziej osłabić poczucie własnej wartości i autonomię do tego stopnia, że ​​manipulacja może przerodzić się w fizyczne zaniedbanie i krzywdę, ostrzega Coles. „Ale nawet bez przemocy fizycznej”, dodaje, „kwestionowanie samego siebie i zdolności do podejmowania dobrych decyzji może prowadzić do depresji i zwiększonego poziomu lęku, a oba te czynniki mogą prowadzić do poważnych problemów zdrowotnych”.

O gaslightingu można myśleć w trzech etapach, według Sterna:

Niedowierzanie.Nie możesz uwierzyć, że twój partner mówi takie głupie rzeczy lub próbuje ci powiedzieć, że coś jest z tobą nie tak. W końcu, gdy twój partner nadal nalega i jest pewny swojej rzeczywistości i podważa twoją, zaczynasz kwestionować, czy on lub ona może mieć rację.Obrona.Stale się bronisz, ciągle rozmyślając o tym, co powiedział twój partner i co powiedziałeś, oraz o tym, kto ma rację, a kto nie.Depresja.Kiedy przez długi czas byłeś zwolniony, nie jesteś tą samą osobą, którą byłeś, kiedy wszedłeś w związek. Jesteś bardziej odizolowany i unikasz rozmów o swoim związku i wszystkiego, co mogłoby wywołać gaslighting. Często na tym etapie stajesz po stronie zapalnikarza w kłótni.

Oto oznaki możliwego gaslightingu, dodaje:

• Ciągle się zastanawiasz.
• Zadajesz sobie pytanie: „Czy jestem zbyt wrażliwy?” kilkanaście razy dziennie.
• Często czujesz się zdezorientowany, a nawet szalony w pracy.
• Zawsze przepraszasz swoją matkę/ojca/partnera/szefa.
• Nie możesz zrozumieć, dlaczego przy tak wielu pozornie dobrych rzeczach w twoim życiu nie jesteś szczęśliwszy.
• Często usprawiedliwiasz zachowanie partnera przed przyjaciółmi i rodziną.
• Zauważasz, że ukrywasz informacje przed przyjaciółmi i rodziną, więc nie musisz się tłumaczyć ani szukać wymówek.
• Wiesz, że coś jest strasznie nie tak, ale nigdy nie możesz wyrazić, co to jest, nawet przed samym sobą.
• Zaczynasz kłamać, aby uniknąć upokorzeń i skręcania rzeczywistości.
• Masz problem z podejmowaniem prostych decyzji.
• Masz poczucie, że kiedyś byłeś zupełnie inną osobą – bardziej pewną siebie, bardziej kochającą zabawę, bardziej zrelaksowaną.
• Czujesz się beznadziejny i bez radości.
• Czujesz, że nie możesz nic zrobić dobrze.
• Zastanawiasz się, czy jesteś „wystarczająco dobrą” dziewczyną/żoną/pracownikiem/przyjacielem/córką.

ZWIĄZANE Z: Co to jest anhedonia? Co zrobić, jeśli nie możesz poczuć radości

ile godzin gotujesz 20-kilogramowego indyka

Jak stawić temu czoła i powstrzymać gaslighting?

Najpierw spróbuj podzielić się swoimi interakcjami z innymi, aby uzyskać opinię z zewnątrz. Jeśli gaslighting staje się wszechobecny, powinieneś szukać profesjonalnej pomocy u licencjonowanego psychoterapeuty, który pomoże ci przerwać krąg nadużyć, mówi Coles. (FYI: Oto jak znaleźć odpowiedniego terapeutę dla siebie.) Możesz również bezpośrednio porozmawiać z nim o zachowaniu partnera, ale tylko wtedy, gdy jesteś gotowy zażądać zmiany w jego zachowaniu – i odejść od związku, jeśli te zmiany się zmienią nie są wykonane, dodaje. Ważne jest, aby zminimalizować własne wątpliwości, aby zyskać pewność siebie potrzebną do podjęcia tego działania.

Jeśli zdecydujesz się na konfrontację ze swoim partnerem, oto przykładowy skrypt, którego możesz użyć, mówi Coles:

Zauważyłem destrukcyjny wzór w naszym związku, którego nie chcę już dłużej brać. Kiedy konsekwentnie obwiniasz mnie o jakiekolwiek wykroczenia w naszym związku lub mówisz mi, że jakiekolwiek moje obawy lub skargi, które mam na Ciebie i Twoje działania są bezpodstawne, sprawia to, że czuję, że nie mamy szans na zdrową przyszłość razem. Jeśli nie zdołamy przerwać tego niezdrowego cyklu zachowań, nie będę w stanie pozostać w tym związku. Jeśli stwierdzimy, że sami nie możemy tego rozgryźć, chciałbym uczęszczać na sesje psychoterapeutyczne z profesjonalistą, ponieważ chcę, abyśmy mieli zdrową przyszłość.

Najważniejsze, kiedy zwracasz się do kogoś, kto cię załatwia, to pamiętać, aby nazwać dynamikę i określić, czy zapalacz zachowuje się w ten sposób celowo i świadomie, czy po prostu używa strategii, której się nauczył i która działa. „Jeśli zależy ci na związku”, mówi Stern, „polecam wychodzenie z każdej walki o władzę, ustalanie granic, trzymanie się własnej rzeczywistości, unikanie prób przekonania zapalniczki, że on [lub ona] się myli, a ty masz rację, i uzyskanie wsparcia społecznego”.

ZWIĄZANE Z: Zdrowa debata jest dobra dla twojego związku, o ile robisz to dobrze — oto jak