Bez względu na to, ile masz wspólnego, ty i twój partner nigdy nie będziecie mieli dokładnie takich samych myśli, uczuć ani wartości. I to jest świetna rzecz. Pomyśl o tym, jak nudne byłoby nigdy nie być kwestionowanym lub nigdy nie uczyć się od osoby, z którą budujesz swoje życie.

W niektórych przypadkach możesz toczyć zdrową debatę na temat polityki, bieżących wydarzeń lub innych sytuacji, w których nie podzielasz opinii. Innym razem będziecie walczyć o rzeczy takie jak obowiązki domowe, dzieci, teściowie i inne rzeczy związane z normalnym życiem. Rozmowy mogą stać się gorące lub namiętne, ale dopóki pozostają pełne szacunku, mogą to być ważne chwile i dobre dla związku, ponieważ uczą cennych umiejętności komunikacyjnych. Ale zdrowa walka to umiejętność, nad którą prawdopodobnie oboje musicie popracować (wszyscy to robimy).

Rzucanie sobie nawzajem wyzwań intelektualnych i otwarte komunikowanie się zapewnia tlen twojemu małżeństwu, mówi Taca Kearney , certyfikowany trener życia i relacji. „Próba prowadzenia zdrowych debat pomaga ci identyfikować się z tym, jak twój partner się komunikuje oraz jak i kiedy powinieneś zareagować lub zakończyć rozmowę” – wyjaśnia Kearney. „Daje ci świadomość, jak druga osoba radzi sobie z tym, że może zgodzić się na odmowę oraz jak szybko i czy debata się kończy. Pokazuje poziom samokontroli, a także umiejętność radzenia sobie z różnicą opinii bez powodowania kłótni”.

Jak więc możesz rozwiązywać konflikty – lub zgodzić się na niezgodę – w zdrowy, konstruktywny sposób, nie szkodząc partnerowi? Niezależnie od tego, czy kłócisz się o pranie, czy prowadzisz intensywną dyskusję na temat zmian klimatycznych, eksperci ds. relacji dzielą się swoimi najważniejszymi zasadami uczciwej walki, tak aby walenie głów rzeczywiście mogło pomóc ci zbudować silniejszą więź.

jak sprawić, by buty były białe

ZWIĄZANE Z: 5 nazbyt powszechnych kłótni kwarantannowych par — i jak je rozwiązać

powiązane przedmioty

jeden Aktywnie słuchaj, a następnie powtarzaj to z powrotem.

„Konflikt aktywuje gadzią część naszego mózgu, co sprawia, że ​​walczymy, uciekamy lub zamarzamy. Ale możesz wydostać się z tej pułapki, jeśli zatrzymasz się, zanim zareagujesz – i w pełni zrozumiesz, co komunikuje twój partner” – mówi dr Helen LaKelly Hunt , współzałożycielka (wraz z mężem, dr Harville Hendrix) Imago Relationships International i Terapia Relacji Imago. „Spróbuj uciszyć wszystko, co dzieje się w twojej głowie, abyś naprawdę mógł usłyszeć swojego partnera”. A jeśli ciągle przerywasz, nie pozwalając partnerowi dokończyć zdania, to znak, że nie słuchasz.

' Naprawdę słuchaj , a następnie powiedz: „Pozwól, że zrozumiem, o czym mówisz. Czujesz [tu wstaw informacje], prawda? Upewnij się, że twój partner widzi, że próbujesz dokładnie słyszeć” – mówi Hunt. „W takim razie daj im szansę na rozwinięcie tematu: „Czy możesz mi o tym powiedzieć więcej?” Może nawet powiesz: „To ma sens”. Potem nadejdzie Twoja kolej, aby podzielić się tym, jak widzisz rzeczy. Nawet jeśli twoja pierwotna postawa pozostaje niezmieniona, ten rodzaj wymiany spowalnia energię i uspokaja was oboje, abyście mogli prowadzić dialog.

dwa Jasno określ swoje potrzeby.

Niezmienna prawda: Twój partner nie potrafi czytać w Twoich myślach – bez względu na to, jak bardzo jesteś zakochany. „Subtelność jest przereklamowana — zwłaszcza w ferworze (albo gdy nie możesz spać, stresujesz się zbliżającym się terminem w pracy, albo jedno i drugie) — i prowadzi tylko do większej urazy. Więc nie zapomnij powiedzieć, czego potrzebujesz! mówi Lauren Smith Brody, autorka Piąty trymestr , przewodnik dla młodych pracujących matek. „Czy jest to coś konkretnego („Potrzebuję więcej pomocy w wyprowadzeniu dzieci rano za drzwi”), czy emocjonalnego („Kiedy wycierasz blat, pomaga mi to czuć się wysłuchanym i opieką”), zależy to od Ciebie Twój partner ma wskazówkę, jak cię uszczęśliwić. To nie tylko sprawi, że kłótnie będą bardziej produktywne, ale może również pomóc w całkowitym zapobieżeniu niektórym kłótniom”.

jak zrobić wygodne łóżko

3 Uznaj swoje różne style argumentacji.

„Często pracuję z parami, które dopiero co się ze sobą łączą lub zamierzają się pobrać, i porozmawiamy o tym, jak ich rodziny pochodzenia radziły sobie z konfliktami” – mówi Wielebny Kerry Dueholm , licencjonowany profesjonalny doradca z Doradztwo D2 . „Jeżeli jeden pochodzi z rodziny krzykaczy, a filozofia drugiej rodziny brzmiała: „Mamy swoje uczucia na osobności”, to gdy dochodzi do konfliktu, może się wydawać, że im bardziej głośny partner jest bardziej zły. Musisz więc zrozumieć różnice między wami.

4 Zaplanuj debatę.

Biorąc pod uwagę wszystko, co dzieje się w naszym zabieganym życiu — od niekończących się spotkań, obowiązków rodzicielskich, obowiązków domowych i wymagań w pracy — Twoja potrzeba zdrowej debaty jest niezbędna. Jednak czas jest najważniejszy, ponieważ nikt nie chce dyskutować o polityce zdrowotnej tuż przed stresującym spotkaniem z szefem lub przed zaśnięciem. I nie chcesz, aby debata zrodziła się z odruchowej reakcji na coś, co powiedzieli lub zrobili (lub nie powiedzieli lub nie zrobili). Porozmawiaj ze swoim partnerem o dobrej porze, która będzie dla ciebie odpowiednia, aby przynieść na stół kilka przedmiotów, o których możesz spokojnie i otwarcie przekomarzać się, sugeruje Tammy Shaklee , ekspert ds. relacji LGBTQ+ i swat oraz założyciel H4M usługa kojarzeń offline. „Może uwolnić stres, presję i przynieść ulgę, gdy po prostu poprosisz o zaplanowanie czasu, w którym możesz wyrazić swoje uczucia, użyć głosu i mieć czas na przygotowanie swoich myśli” – mówi. „Nie wyrzucaj tego w ferworze, ale policz do 10 i zaplanuj to”.

5 Zawsze pamiętaj, że oboje jesteście po tej samej stronie.

Debata może przynieść bardzo potrzebne emocje i stymulację intelektualną do partnerstwa, ale ważne jest, aby pamiętać, że Ty i Twój partner jesteście ostatecznie po tej samej stronie, mówi Nicole Moore ekspert od mowy ciała i relacji oraz coach życia. „Jeśli podczas debaty poczujesz się zbyt rozgrzany i zauważysz, że atakujesz swojego partnera lub próbujesz go osłabić, aby „wygrać”, cofnij się i weź oddech” – mówi.

Sprytnym sposobem na to, aby się z tego wyrwać, jest spojrzenie na swojego kolegę: bezpośrednio spójrz na niego i przypomnij sobie, że to Twój wieloletni kolega z drużyny, a nie przeciwnik. Nawet jeśli masz różne opinie na jeden konkretny temat, ogólnie rzecz biorąc, jesteście w tym razem. „Odejdź od debaty i poświęć chwilę na opanowanie, jeśli zauważysz, że przeszedłeś od zdrowej debaty do pełnego ataku” – dodaje Moore.

ZWIĄZANE Z: 7 ważnych pytań, które pogłębiają intymność w związku według terapeutów

jak radzić sobie z niepewnością w pracy

6 Sprawdź swoje ego przy drzwiach.

Wszyscy byliśmy już świadkami debat, od prezydenckich łeb w łeb po projekty szkolne, które wymagały pewnego zdecydowanego usposobienia. Podczas gorącego dialogu niektórzy ludzie wydawali się aroganccy lub skupieni na sobie, zamiast skupiać uwagę na danym temacie. Nie chcesz wyglądać na samolubną podczas debat swojej pary, co oznacza, że ​​musisz zrezygnować z ostatniego słowa lub mieć rację, mówi ekspert ds. relacji i autor Monica Berg .

„Pamiętaj, że każdy ma inny styl konfliktu i żaden nie jest lepszy. Moja werbalna [gra] jest silna, ale mentalna [gra] mojego męża jest równie dobra w debacie”, mówi Berg. „Kluczem jest uzgodnienie stylu, z którym oboje będziecie dobrze, najlepiej podczas proaktywnej rozmowy na długo przed rozpoczęciem debaty”.

7 Nie wyciągaj zabójczej amunicji.

Każdy wie, o czym mogliby poruszyć jedną rzecz, która całkowicie zdewastowałaby ich partnera, niezależnie od tego, czy jest to mroczny sekret z dzieciństwa, czy wstydliwa porażka, której wciąż nie pokonali. Pokaż, że kochasz swojego partnera, nawet gdy jesteś zły, nigdy, przenigdy nie używając tych informacji jako broni. „Zejście poniżej pasa jest tak szkodliwe, że bardzo trudno z tego wrócić” – mówi Jennifer Kromberg, PsyD , psycholog kliniczny w Torrance w Kalifornii.

8 Trzymaj się aktualnego tematu.

Kiedy angażujesz się w zdrową debatę ze swoim partnerem, ważne jest, aby trzymać się danego tematu. Nie pozwól, aby jakakolwiek intensywność, a nawet irytacja, rozpalona podczas debaty, przeniosła się na inne obszary twojego związku, mówi Moore. Na przykład, jeśli mówisz o polityce, nie powinieneś atakować inteligencji lub systemu wartości swojego partnera. I to nie czas, by wspominać o tym, że źle ładuje zmywarkę lub nie odbiera po sobie od tygodnia.

Aby Twoja dyskusja nie wpływała na Twoją intymność, Moore zaleca ustalenie podstawowych zasad, takich jak:

• Trzymaj się jednego tematu.
• Nie atakujcie się nawzajem osobiście.
• Pamiętaj, że wygrana w związku jest ważniejsza niż „wygranie” debaty przez którekolwiek z was.

Ta sama zasada obowiązuje również w przypadku mniejszych spawów. „Jeśli każdy drobny argument wraca do większego tematu, ważne jest, aby zwrócić uwagę na nierozwiązany gniew” – mówi Kromberg. „Powiedz: „Rozwiążmy teraz kwestię prania, ale do innego tematu musimy wrócić później”. Jeśli po prostu nie możesz zrobić postępów w większym temacie, rozważ wizytę u doradcy małżeńskiego.

9 Skoncentruj się na tym, czego dowiadujesz się o swoim partnerze.

Możesz nie zgadzać się z ich dokładnym rozumowaniem i możesz nie popierać ich wniosków, ale poprzez debatę masz możliwość uzyskania wglądu w swojego partnera. Szczególnie dla par, które są ze sobą od wielu lat, może to być szansa na poznanie swojego partnera po raz pierwszy od dłuższego czasu. Omawiając tematy, których być może wcześniej nie poruszałeś, możesz słuchać i lepiej rozumieć, jak czuje się twój partner i odwrotnie, mówi Megwyn White, dyplomowany seksuolog kliniczny, trener intymności i dyrektor ds. edukacji w Zadowalający . „To wszystko może prowadzić do dalszego wzrostu i rozwoju w waszym związku, co może zmniejszyć długotrwały stres” – mówi. „Piękno możliwości znalezienia rozwiązania w kłótni polega na tym, że pozwala zobaczyć, w jaki sposób twoje indywidualne potrzeby i polaryzacje mogą ostatecznie przecinać się jako potencjał i rozwój, aby pogłębić intymność i zaprosić cię do bardziej holistycznej perspektywy rzeczywistości”.

jeśli córka Teresy jest odpowiedzią mojej matki

ZWIĄZANE Z: 9 tajemnic finansowych szczęśliwych par

10 Upewnij się, że walczysz o to samo.

Czasami, jeśli cofniesz się o krok, możesz zdać sobie sprawę, że kręcisz się w kółko, ponieważ tak naprawdę nie mówisz o tym samym, w samym sercu tego. dr Michael A. Gilbert, profesor filozofii na Uniwersytecie York w Toronto i autor książki Kłócić się z ludźmi , sugeruje określenie, z jakiego miejsca pochodzisz — logika, emocje? „Jeżeli mówię o rzeczowej kwestii, a ty mówisz o swoich uczuciach, to możemy w rzeczywistości nie komunikować się” – mówi. „Rozważmy przykład kłótni o to, czy powinniśmy zabrać samochód do garażu. Jeśli mówię, że mam spotkanie i że garaż jest w przeciwnym kierunku, to argumentuję logicznie. Ale jeśli czujesz, że generalnie masz więcej obowiązków, a konieczność podjęcia tego jest niesprawiedliwa, to dla ciebie o to właśnie chodzi w tej dyskusji”.

jedenaście Bądź cierpliwy i nieprzerwanie daj swojemu partnerowi podłogę.

Czy to podczas spotkania w pracy, czy w trakcie spotkania z przyjacielem, czy nie denerwuje Cię, gdy ktoś mówi nad Tobą lub zaczyna mówić o sobie? Podczas każdej kłótni ważne jest, aby pozwolić partnerowi na uprzejmość dokończenia swoich myśli. Kearney wyjaśnia, że ​​dzięki temu czują się słyszani, doceniani i doceniani. A kiedy nadejdzie Twoja kolej, nie wskakuj na swoją stronę sporu. Zamiast tego zaangażuj się i kontynuuj. „Zapytaj ich, dlaczego czują się tak, jak się czują, zanim przedstawisz swój punkt widzenia. Okazuj zainteresowanie ich opinią i punktem widzenia – mówi. „Popraw rozmowę, potwierdzając najpierw, że rozumiesz i szanujesz ich punkt widzenia”.

12 Nigdy nie manipuluj emocjonalnie.

Kromberg mówi, że obracanie rozmowy, aby bawić się emocjami partnera, jest podstępnym posunięciem. „Kiedy mówisz coś w stylu: „Och, myślę, że jestem wtedy po prostu okropną osobą, nie wiem, dlaczego mnie poślubiłeś”, wtedy twój partner musi poświęcić czas na poprawę samopoczucia. Zamyka drzwi do każdej okazji do owocnego dialogu”.

Unikaj mówienia takich rzeczy jak „Skończyłem”, „Skończmy z tym” lub „Chcę rozwodu”, gdy jesteś w bójce. „Ktoś może to powiedzieć, ponieważ chce przyciągnąć uwagę partnera” – mówi Carrie Cole, medycyna, LPC-S, certyfikowany trener metodyki Gottmana, dyrektor ds. badań Instytut Gottmana i współzałożycielem Centrum Relacji Wellness . „Ale to sprawia, że ​​ich partner czuje się niepewnie i niepewnie w związku”. Jeśli tego rodzaju rzeczy są mówione często, partner albo przestaje im wierzyć, albo czuje, że dzielenie się uczuciami „zakończy” związek.

13 Wiedz, kiedy możesz iść spać zły.

Prawdopodobnie słyszałeś, że „nigdy nie powinieneś kłaść się do łóżka zły”, ale eksperci twierdzą, że czasami możesz potrzebować spać w tej sprawie. Jeśli ty lub twój partner jesteście wyczerpani – albo któryś z was wypił alkohol, który eskalował walkę – można powiedzieć: „Kocham cię, porozmawiajmy o tym rano”. Miejmy nadzieję, że do tego czasu intensywność zniknie i jeden z was może zdać sobie sprawę, że byliście po prostu zmęczeni lub wrażliwi. Po prostu pamiętaj, aby rozwiązać ten problem w ciągu 24 do 48 godzin, zanim ponownie wciągniesz się w życie. Ponieważ jeśli po prostu „idziesz dalej”, ale nie jesteś związany emocjonalnie, następny argument, który się pojawi, prawdopodobnie będzie zawierał również tę walkę i będzie zbyt przytłaczający, by sobie z nią poradzić, mówi Cole.

14 Zrób sobie przerwę.

Kromberg sugeruje zastosowanie zasady 10 minut. „Jeśli nigdzie nie osiągniesz w ciągu 10 minut, musisz się zatrzymać i zrobić sobie przerwę” – mówi. Wycofanie się do własnych zakamarków i ochłodzenie się może pomóc ci przemyśleć kłótnię z obu stron. Ale są dwa zastrzeżenia: musisz ustalić regułę z wyprzedzeniem, a nie w trakcie walki. A oboje musicie zgodzić się na powrót do dyskusji w ciągu jednego dnia, mówi Kromberg. „Jeśli nie jesteś gotowy, przynajmniej musisz się zameldować. Powiedz: „Rozumiem, że jeszcze o tym nie skończyliśmy, ale potrzebuję trochę więcej czasu”.

jak prawidłowo pokroić awokado

piętnaście Chodzić i rozmawiać.

Jeśli spacerowałeś brukowanymi uliczkami w Europie lub zrobiłeś pętlę po sąsiednim ślepym zaułku, prawdopodobnie urzekły Cię starsze pary wybierające się na wieczorne spacery. Choć może się to wydawać staromodne, Shaklee mówi, że może to być ich sposób na dosłowne odejście od rutyny, aby zyskać nową perspektywę. Podczas (spokojniejszych) rozmów partnerskich warto rozważyć wyjście z domu. „Połącz ramię w ramię lub ręka w rękę i chodź i rozmawiaj. Nie służy do ćwiczeń ani pójścia w krok” – mówi. „To spacer, żeby zaczerpnąć świeżego powietrza i racjonalnie i rozsądnie omówić aktualny temat”.

16 Nie odmawiaj miłości po debacie.

White mówi, że dobrze jest zaprosić fizyczny dotyk w formie przytulania, całowania, pieszczot, a nawet seksu. „To cudowna wisienka na torcie dla całej pracy i wysiłku, który oboje włożyliście w znalezienie rozwiązania. To świetny sposób na pogłębienie intymności i zwiększenie wzajemnego zaufania” – mówi. „Pozwól, aby było organiczne i autentyczne, a gdy się połączysz, możesz przypomnieć swojemu kochankowi, jak bardzo doceniasz to, jak partnerstwo pomaga wam zarówno ewoluować, jak i rozwijać się”.

17 Przekaż naprawdę dobre przeprosiny.

„Samo powiedzenie „przepraszam” nie zawsze wystarcza” – mówi Laurie Puhn Feinstein , prawnik imigracyjny, konsultant i trener ds. komunikacji i rozwiązywania konfliktów, autor Walcz mniej, kochaj więcej . „Osoba jest nie tylko zdenerwowana tym, co zrobiłeś, ale także martwi się, że zrobisz to ponownie. Normalna ludzka tendencja polega na minimalizowaniu błędu przez winowajcę, który wkurza drugą osobę – więc zamiast tego maksymalizuj go. Załóżmy, że ułożyłeś plany dla swojej rodziny bez pytania współmałżonka. Przyznaj, że: „To było naprawdę niegrzeczne z mojej strony, zakładając, że chcesz iść”. Po drugie, przyznaj się do prawdziwego błędu. Na przykład: „Przepraszam, że nie szanowałem w ten sposób twojego czasu”. Jeśli nie wiesz dokładnie, co było prawdziwym złem, mów dalej, aż to zrobisz. Na koniec napraw błąd, jeśli to możliwe, lub szczerze pokaż, że to się nie powtórzy. Po prostu powiedzenie czegoś w stylu „W przyszłości skontaktuję się z tobą” pokazuje partnerowi, że sięgasz po rozwiązanie.

ZWIĄZANE Z: 14 oznak, że jesteś w zdrowym związku