Wszyscy czasami jesteśmy świadkami zachowań pasywno-agresywnych – a może nawet sami je czasami okazujemy. Znasz ten typ: osoba, która łapie cię na fałszywych obietnicach, buduje twoje nadzieje, ale rzadko się spełnia. Koleżanka, na którą nie można liczyć, ale ma naręcze wymówek, by wytłumaczyć jej zaniedbanie. Członek rodziny, który naraża się na porażkę, a potem narzeka na swojego pecha. Chłopaka, który mówi, że zadzwoni na randkę, ale nie robi tego, dopóki nie jest za późno na wyjście. Partner, który twierdzi, że zapomniał odebrać zakupy, zamiast wyjaśniać, że po prostu nie mógł mu przeszkadzać. Przez większość czasu „bierna agresja to coś, czego się nie robi, bardziej niż to, co jest” – wyjaśnia dr Scott Wetzler, psycholog kliniczny, autor książki Życie z pasywno-agresywnym człowiekiem oraz wiceprzewodniczący wydziału psychiatrii i nauk behawioralnych przy Centrum Medyczne Montefiore w Bronksie, Nowy Jork

powiązane przedmioty

Przyczyny zachowań pasywno-agresywnych

Pasywna agresja nie jest sprzecznością w kategoriach; nie chodzi o to, że ktoś w jednej chwili jest bierny, a w następnej agresywny. To raczej agresja z klauzulą ​​korekcyjną, wyjaśnia Wetzler (tj. „Ja tego nie zrobiłem; musiałeś źle zrozumieć”). Ale nie popełnij błędu: bierna agresja jest wyrazem wrogości w związkach. „Pasywna agresja to sposób, w jaki słabi i bezsilni próbują udaremnić autorytet tych, których uważają za silnych i potężnych” – mówi Wetzler.

Często dzieje się tak, ponieważ są wściekli, ale ich lęki przeszkadzają im w wyrażaniu tego otwarcie. To może zacząć się we wczesnym dzieciństwie i zakwitnąć w okresie dojrzewania, mówi Wetzler. Niektórzy ludzie wyrastają z niego, zostawiając go za sobą, gdy pozbywają się nastoletniego niepokoju; inni tego nie robią i wprowadzają te psychologiczne konflikty w dorosłość. Chociaż każdy w pewnym momencie zachowuje się w sposób pasywno-agresywny, to, co wyróżnia osoby z długotrwałym problemem, to to, że robią to zbyt często i w nieodpowiednich sytuacjach. Ludzie rozwijają pasywno-agresywne zachowanie, gdy nie nauczyli się, jak otwarcie i uczciwie radzić sobie z własnymi agresywnymi impulsami lub gdy są surowo karani za reagowanie na te impulsy.

ZWIĄZANE Z: Dlaczego wszyscy mówią o „gaslighting”? Oto, co to oznacza i jak to rozpoznać

Rozpoznawanie zachowań pasywno-agresywnych

„Kiedy często znajdujesz się w sytuacjach „cholera, jeśli tak, niech diabli, jeśli nie” z konkretną osobą, to dobra wskazówka [masz do czynienia z osobą pasywno-agresywną]”, mówi dr Rudy Nydegger , dyplomowany psycholog kliniczny i szef wydziału psychologii w Szpital Ellis w Schenectady, Nowy Jork

Inną oznaką jest sytuacja, w której dana osoba wydaje się mówić lub robić rzeczy, które postrzegasz jako mające wrogie zamiary, ale osoba ta zaprzecza lub odwraca się od tych kwestii w konfrontacji. Osoba pasywno-agresywna nie będzie odpowiadać bezpośrednio na problemy, ale zamiast tego będzie uzewnętrzniać lub obwiniać innych, gdy tylko utkną w kącie, mówi Nydegger.

ZWIĄZANE Z: 7 oznak, że jesteś w toksycznej przyjaźni

Jak reagować na zachowania pasywno-agresywne

Regularne kontaktowanie się z pasywno-agresywną osobą może być mylące i frustrujące. Wetzler podaje przykład kobiety, która skonfrontowała się ze swoim chłopakiem, dlaczego nigdy nie był dostępny na sobotnią randkę. Odpowiedział, że była zbyt czepliwa, podczas gdy w rzeczywistości tego wieczoru spotykał się z kimś innym. Zamiast mówić o swoim złym zachowaniu, zmienił temat na jej uzależnienie i potrzeby – klasyczne zachowanie pasywno-agresywne.

W takiej sytuacji najlepszą reakcją jest uznanie bierno-agresywności za formę wrogości. Stosuj te same strategie w kontaktach z kimś, kto wyraża wrogość w bardziej bezpośredni sposób, mówi Wetzler: Ustawiaj granice, egzekwuj je i bądź proporcjonalny w swojej odpowiedzi.

Nydegger dodaje, że nie należy wpadać w pułapkę próby odczytania podtekstu – tj. tego, co tak naprawdę oznacza osoba pasywno-agresywna. „Powinieneś odpowiadać tylko na ich rzeczywiste słowa” – dzieli się. „Robiąc to, eliminujesz efekt manipulacji zachowaniem i łapiesz ich we własną pułapkę”. Na przykład, jeśli ktoś mówi coś, co wydaje się wrogie, a ty pytasz: „Dlaczego to powiedziałeś? To nie było zbyt miłe”, a oni mówią: „Och, to nie miało być złośliwe, tylko zwracałem uwagę na to, co powiedzieli inni”. Następnie możesz odpowiedzieć: „Dziękuję za tę informację zwrotną; to bardzo pomocne”. To usuwa efekt, który osoba próbowała wywołać, neutralizując w ten sposób zachowanie pasywno-agresywne, mówi Nydeggger.

ZWIĄZANE Z: Tak, dorośli też mogą być zastraszani — oto jak sobie radzić ze znęcaniem się w dorosłym świecie

Jak stwierdzić, czy ty są pasywno-agresywne

Jeśli myślisz, że możesz być pasywno-agresywny, prawdziwym sposobem, aby się o tym przekonać, jest bycie całkowicie szczerym wobec siebie. Kiedy czujesz złość lub wrogość, reaguj na te uczucia uczciwie i odpowiednio, mówi Nydegger. Na przykład, jeśli ludzie często oskarżają cię o bycie pasywno-agresywnym, przyjrzyj się uważnie sobie i swoim intencjom. „Jeśli odkryjesz, że ludzie cię unikają, nie będą rozmawiać z tobą o niczym kontrowersyjnym i wydają się być wrogo nastawieni do ciebie bez wyraźnego powodu, mogą to być wskaźniki [wykazujesz pasywno-agresywne zachowanie]” – dodaje Nydegger.

Kiedy szukać profesjonalnej pomocy

Jeśli cokolwiek robisz konsekwentnie wywołuje reakcje, które ci się nie podobają lub jeśli twoje zachowanie skutkuje skutkami, które wpływają na ciebie społecznie, interpersonalnie, zawodowo lub edukacyjnie, być może nadszedł czas, aby poszukać pomocy, mówi Nydegger. Nawet jeśli okaże się, że pasywno-agresywne zachowanie nie jest przyczyną i nie masz klinicznie zdiagnozowanej choroby (takiej jak narcystyczne zaburzenie osobowości), rozmowa z profesjonalistą może pomóc w rozwiązaniu tego problemu.

Należy jednak pamiętać, że psychoterapia jest przydatna tylko wtedy, gdy ludzie uznają, że mają problem i są gotowi i chętni do pracy nad nim. Niestety, wiele osób z bierną agresją nie przyznaje, że jest to problem i/lub nie ma motywacji, aby się nim zająć, mówi Wetzler. Jeśli i kiedy osoba pasywno-agresywna zdaje sobie sprawę z kosztów własnego zachowania i bierze odpowiedzialność za siebie, psychoterapia może być bardzo skuteczna. Ważną wskazówką, dodaje Nydegger, jest unikanie przeskakiwania od jednego terapeuty do drugiego w nadziei znalezienia kogoś, kto się z tobą zgodzi. „Kiedy ludzie zdają sobie sprawę, że są wspólnym mianownikiem we wszystkich sytuacjach, w których mają trudności”, mówi, „jest to duży krok w kierunku samodoskonalenia”.

ZWIĄZANE Z: 11 czerwonych flag oznak toksycznego związku