Jesteś duszą wyrozumiałości z gadatliwym kolegą w sąsiednim boksie. Świecisz tysiąc watowym urokiem na przewracającej oczami nastolatce, która pakuje twoje zakupy. Potem wracasz do domu. Twój syn zostawił keczup. Jeszcze raz. Ogień piekielny spada na niego.

Jest to powszechnie uznana prawda: często jesteśmy najbardziej niecierpliwi, wściekli i najmniej współczujący tym, dla których powinniśmy być życzliwi — naszym rzekomym bliskim. (Jeśli myślisz, że jesteś oświecony, idź spędzić tydzień z rodziną, napisał duchowy nauczyciel Ram Dass). Partnerzy, rodzice, rodzeństwo, dzieci – wszyscy mogą otrzymać ogromną porcję naszego gniewu. Czujemy się swobodnie, aby być sobą wokół tych, z którymi jesteśmy najbliżej, mówi Joyce Marter, psychoterapeutka z Chicago z Odśwież zdrowie psychiczne . Ale nie jest dobrze, gdy nie oferujemy im podstawowej życzliwości i szacunku. Przecież pstrykanie może być w tej chwili satysfakcjonujące, ale jego wzór może powodować korozję relacji, twierdzą eksperci. I rzadko osiąga wiele. (Kiedy ostatni raz podczas festynu nie było już więcej naczyń w zlewie?)

To nie tylko twoja wyobraźnia: recenzja z 2014 roku w czasopiśmie Aktualne kierunki w naukach psychologicznych odkryli, że ci, z którymi jesteśmy najbliżsi, są rzeczywiście najczęstszym celem naszej codziennej agresji, takiej jak krzyki, gorące konfrontacje i krzywdzące plotki. Dlaczego? Po pierwsze, w grze masz o wiele więcej skóry, mówi dr Alexandra Solomon, profesor psychologii na Uniwersytet Północno-Zachodni w Evanston w stanie Illinois i autorem Kochać odważnie (15 USD; amazonka.pl ). Twoje życie jest tak splecione, że ich działania wpływają na ciebie i tym samym irytują cię znacznie bardziej niż działania nieznajomego. Czasami możemy czuć się ofiarami ze strony partnerów, rodziców i dzieci i wierzymy, że celowo robią nam różne rzeczy, nawet jeśli ich motywacje nie mają z nami nic wspólnego – mówi. Ich spóźnienie odbierasz jako obrazę, a nie znak, że ruch jest większy niż zwykle. Inny powód: czujemy się odsłonięci. Widzą nas wszystkich, łącznie z naszym najgorszym. To może być przerażające. Bierzemy naszą wrażliwość i zamieniamy ją w siki, mówi Solomon.

Możemy też po prostu przestać próbować, gdy jesteśmy w pobliżu. Badanie w in Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej porównali krótkie interakcje między długoterminowymi partnerami z zachowaniem tych samych osób z nieznajomymi. Badani byli znacznie bardziej pozytywni i radośni z nieznajomym i bardziej cieszyli się interakcjami. Dzieje się tak, ponieważ staramy się pokazać jak najwięcej z tymi, których nie znamy. Nie marnujemy tego uroku na naszych bliskich.

jak zbudować ogród wertykalny

Rodziny są skomplikowane. Czasami gniew jest całkowicie usprawiedliwiony. Eksperci twierdzą jednak, że w wielu przypadkach uchybienie w kroku stało się tylko odruchem. Nasze zachowanie wobec członków rodziny jest jednym z najbardziej nawykowych, a niektóre z tych nawyków mogą powodować problemy. A z praktyką możesz sprawić, że współczucie stanie się nawykiem, mówi dr Helen Weng, adiunkt psychiatrii oraz psycholog kliniczny i neurobiolog w Osher Centrum Medycyny Integracyjnej na Uniwersytecie Kalifornijskim w San Francisco. Nauczenie się zatrzymywać i reagować z większą życzliwością w poniższych typowych punktach zapalnych może być pierwszym krokiem w sprowadzeniu swojego najlepszego ja – a przynajmniej nie najgorszego – do najbliższych związków. Kiedy to robisz, mówi John Kim, licencjonowany terapeuta i założyciel theangrytherapist.com, nie dajesz drugiej osobie gratisów ani prezentów. Praktykowanie współczucia pomaga ci się rozwijać.

powiązane przedmioty

Twój współmałżonek zapomniał odebrać pranie chemiczne. Miał jedną pracę!

Oczywiście nie chodzi o twoją brakującą sukienkę. Widzisz to pominięcie jako symbol za każdym razem, kiedy zrobiłeś znacznie więcej niż twój udział. Jego matka wyraźnie czekała na niego za ręce i nogi! Więc możesz mieć ochotę pozwolić mu się rozerwać. Gniew jest emocją uprawnioną. Mówi nam: „Trzeba zająć się tą sytuacją już teraz” — mówi Salomon. Ale o wiele bardziej produktywne jest czekanie, aż się uspokoisz, aby odpowiedzieć. (Szybki restart: weź głęboki oddech, a następnie wydech, licząc do sześciu. Powtarzaj, aż para przestanie unosić się z twoich uszu.) Poświęcenie czasu na dekompresję aktywuje korę przedczołową, myślącą część mózgu, dzięki czemu możesz reagować bardziej efektywnie .

Następnie spróbuj oddalić się i pomyśleć o incydencie, przyjmując perspektywę neutralnej osoby trzeciej, która chce dla was jak najlepiej, radzi Solomon. Pomyśl, kiedy on zapomina, czuje, że jest sama i nie ma nikogo, kto mógłby mu pomóc. Kocha ją, ale był całkowicie rozproszony przez kryzys w pracy. Przyjęcie tego punktu widzenia pomaga przestać postrzegać drugą osobę jako walczący obóz. Możliwa staje się milsza, bardziej konstruktywna rozmowa, która może faktycznie doprowadzić do zmiany.

Twój tata ciągle udziela ci nieproszonych rad zawodowych. Wyraźnie myśli, że jesteś idiotą lub dzieckiem.

Chociaż jesteś wystarczająco dorosły, aby mieć własne dzieci, nadal pragniesz aprobaty rodziców i najeżysz się ich osądem. Więc nawet komentarze w dobrych intencjach mogą cię wywołać, mówi dr Barbara Greenberg, psycholog kliniczny z Fairfield County w stanie Connecticut. Tak, możesz swędzieć, by wysadzić tacie miażdżącą odpowiedź po tym, jak przekaże ci kolejny kontakt na LinkedIn. Zamiast tego zadaj sobie pytanie: Czy mogę wymyślić bardziej hojną interpretację jego działań? Kocha mnie i stara się być pomocny.

Zakładanie najlepszych intencji u innych, w tym członków rodziny, może oszczędzić ci wiele niepokoju, mówi Greenberg. To nie znaczy, że musisz zaakceptować jego pomoc, jeśli jej nie chcesz. Skieruj jego pragnienie, prosząc o radę na łagodniejszej arenie, podpowiada: Jak myślisz, dlaczego mój samochód wydaje tak dziwny dźwięk? Gdy zagląda pod maskę, obsyp go podziękowaniami, aby poczuł się użyteczny i doceniony. Ta mentalna zmiana jest najłatwiejsza, gdy praktykujesz dobrą samoopiekę, mówi dr Amie Gordon, psycholog społeczny z Uniwersytet Kalifornijski, San Francisco . Jeśli jesteś głodny, zmęczony lub zestresowany, możesz być bardziej skłonny do negatywnej interpretacji działań innych osób. Jesteś czujny na zagrożenia. Jest to szczególnie ważne, jeśli widujesz ukochaną osobę głównie przy okazji piorunochronów, na przykład podczas świątecznych posiłków nasączonych winem. W razie potrzeby ucieknij na spacer.

Twoja nastolatka musiała dostać ten piercing do samodzielnego wykonania tylko po to, żeby cię wkurzyć!

Nasze dzieci odzwierciedlają nas, kim byliśmy w tym wieku, więc nasze własne problemy z przeszłości są nakręcane, mówi Solomon. Możesz pomyśleć: „Nigdy nie pozwolono mi tego zrobić!” lub „OMG, ona idzie tą samą drogą co ja!” Zanim zaczniesz szczekać, zdaj sobie sprawę, że istnieje sytuacja – potem jest historia, którą sobie opowiadasz. To historia, która prawdopodobnie cię rozpala. W twoim umyśle, ona w następnej kolejności zrobi sobie tatuaże z pełnym rękawem, nigdy nie będzie w stanie znaleźć pracy, a zobaczysz ją tylko w niedzielnych godzinach odwiedzin, mówi Marter.

Aby uspokoić się i zareagować z większą życzliwością, spróbuj przeformułowania poznawczego. Oceń, jakie są fakty dotyczące bezpośredniej sytuacji, właśnie tutaj, w tej chwili. Dostała jeden kolczyk. To normalne: nastolatki odrywają się i stają się sobą, eksperymentując z wyrażaniem siebie. Zmiana myśli może zmienić twoje emocje, pozwalając ci podejść do niej z większą spokojem. Spróbuj przedyskutować jej wybór z prawdziwą ciekawością: ciekawi mnie, dlaczego to zrobiłeś. I pamiętaj, jak trudno było być nastolatką — mogła to zrobić, żeby wyglądać fajnie dla swoich rozsądnych rówieśników. Mówi Marter: Empatia to magiczna różdżka w związkach. Poczucie zrozumienia rozładowuje wszelkiego rodzaju konflikty.

Twoja starsza teściowa właśnie po raz ósmy zapytała cię, co robisz na obiad. To. Jest. Nie. Parzysty. Południe. Jeszcze.

Po pierwsze, pamiętaj, że nie robi tego tylko po to, abyś poczuł się uwięziony w złym remake'u dzień świstaka . To bardzo trudne, aby ktoś w kółko zadawał ci to samo pytanie. To bardzo częste zachowanie w demencji. Zrozum, że robi to, ponieważ nie pamięta, by zapytać cię za pierwszym razem, mówi Jo McCord, konsultantka ds. rodziny w Sojusz rodzinnych opiekunów w Narodowym Centrum Opieki. Twoja frustracja może również wynikać z własnych uczuć żalu: widok kogoś, z kim kiedyś prowadziłeś cudowne rozmowy, może być bardzo bolesny. To może sprawić, że twoja własna reakcja będzie bardziej intensywna, mówi McCord.

Jeśli go zgubisz, udaj się do tego nieskazitelnego sanktuarium, do łazienki, na kilka minut, aby się przegrupować, sugeruje (po prostu upewnij się, że twój bliski jest bezpieczny i wie, że na chwilę się oddalasz). Inne techniki: Jeśli nadal potrafi czytać, możesz napisać menu lub godzinę wizyty u lekarza na tablicy i wskazać na nią, gdy o to poprosi. Albo odwróć jej uwagę, żeby oderwać ją od toku myślenia: „Napijmy się dobrej herbaty!”

Jeśli czujesz się winna, że ​​nie jesteś Matką Teresą w tej trudnej sytuacji, zacznij od okazania sobie życzliwości. Najpierw ćwicz współczucie wobec siebie, mówi Susan Piver, buddyjska nauczycielka i autorka książki Cztery Szlachetne Prawdy Miłości (14 USD; amazonka.pl ). Mów do siebie jak do przyjaciela. Może to być tak proste, jak powiedzenie sobie na głos, gdy czujesz się przytłoczony: „Jestem z tobą”. Kiedy miękniesz dla siebie w ten sposób, naturalnie miękniesz dla innych.

O wiele łatwiej jest też zareagować współczuciem, kiedy można znaleźć coś wspólnego z drugą osobą. Zadaj sobie pytanie: „Czy kiedykolwiek byłem w potrzebie? Czy kiedykolwiek prosiłem kogoś o zbyt wiele? No tak! – mówi Piver. To przestaje sprawiać, że sytuacja wygląda jak my kontra oni. Gordon sugeruje, aby przejść do mantry w chwilach, gdy czujesz się najbardziej niecierpliwy. Używam pytania „Czy w tej chwili jestem uprzejmy?”. Może to pomóc w zautomatyzowaniu łagodniejszej odpowiedzi.

Twoja dorosła siostra zajmuje wieczność, aby zwracać SMS-y i rzadko inicjuje własne. Ty też jesteś szalenie zajęty, a jednak znajdujesz czas, aby dotrzeć.

Z rodzeństwem cofamy się. Znów mamy 12 lat i odczuwamy te same konflikty. Możesz pamiętać, że czułeś się niewidoczny lub przebywałeś w jej cieniu, mówi Greenberg. Oprzyj się strzeleniu jej serii emotikonów marszczących brwi. Być może masz wizję tego, jak uważasz, że siostra powinna się zachowywać, mówi Kim (podobnie jak pomysł, że dobra starsza siostra powinna być twoją najbliższą powiernicą). Spróbuj zdjąć tę etykietkę ze związku. Bycie bardziej współczującym polega na docenianiu ludzi za to, kim naprawdę są. Może nie pragnąć tego samego poziomu bliskości z dnia na dzień, ale była pierwszą osobą, która wystąpiła podczas twojej ostatniej prawdziwej sytuacji kryzysowej. Pomaga mi myśleć o ludziach jako o wyjątkowym gatunku – mówi Kim. Niektórzy z nas to żyrafy. Niektórzy z nas to lwy. Nie możesz oczekiwać, że żyrafa będzie się zachowywać jak lew. To bardzo różne stworzenia. Aby zmniejszyć presję i poczuć się lepiej, zastanów się, jak możesz zaspokoić te potrzeby gdzie indziej – sugeruje Weng. Jeśli na przykład liczyłeś na siostrę, która zawsze mogłaby być ramieniem, na którym można się oprzeć, czy możesz znaleźć wsparcie u bliskiego przyjaciela?

Nawet w niedoskonałych związkach (a czyż nie wszystkie?) wciąż jest miejsce na wdzięczność, mówi psycholog kliniczny dr Lisa Firestone, starszy redaktor w PsychŻywy . Szukając lekceważenia i niepowodzeń, często zapominamy przeskanować naszych bliskich pod kątem tego, co robią dobrze lub powiedzieć im, co w nich doceniamy – mówi. Takie postępowanie jest potężnym sposobem na zwiększenie współczucia. Pomyśl więc o cudownym wspomnieniu, które z nią miałeś, a następnie napisz do niej kilka emotikonów w kształcie serca.