Przepraszamy Beatlesów, ale jak większość par może ci powiedzieć, miłość to nie wszystko, czego potrzebujesz. Każdy długotrwały związek wymaga ciężkiej pracy, dużej elastyczności i mnóstwa gadania (tyle gadania). Czasami czujesz, że utknąłeś – i właśnie w tym miejscu pojawia się ta rada. Poradnictwo to często tylko kwestia pielęgnowania relacji, mówi Carrie Cole, współzałożycielka Centrum Wellness w Związkach w Houston. Potrzebujesz profesjonalisty, aby to zrobić? Może. Ale prawdopodobnie jest wiele nierówności, które możesz wygładzić samodzielnie. Cole mówi, że z jej doświadczenia wynika, że ​​pary, które szukają porady, często pozwalały, by problem narastał od lat (średnio sześć, jak mówi). Dlaczego nie spróbować uleczyć małych podrażnień, zanim staną się ogromnymi problemami? Tak, to trudne, ale oto pomoc: sześciu doświadczonych doradców małżeńskich rozwiązuje niektóre z najczęstszych problemów, które przyprowadzają pary do swoich biur i oferują porady, jak pracować z nimi w domu. Razem.

do czego służy korzeń maca

Problem: Uczucie odłączenia

Znaki ostrzegawcze: Nie pobieramy się ze względów ekonomicznych, jak w przeszłości. Teraz chcemy czuć się szaleńczo, namiętnie zakochani, ale trudno za tym nadążyć – mówi Kathleen Mates-Youngman, terapeutka małżeństwa i rodziny z Mission Viejo w Kalifornii, autorka książki Podręcznik terapii par . To, co kiedyś było pasją, zamienia się w logistyczny szum treningów piłki nożnej i pralni chemicznej, a małżeństwo cierpi z powodu zaniedbania. Pary zaczynają brać związek za pewnik i nie poświęcają mu uwagi, której potrzebuje, mówi Mates-Youngman. Istnieją zewnętrzne stresory i zaczynają narastać zranione uczucia. Wtedy ludzie zaczynają czuć się urażeni i przestają próbować.

Co poradziłby terapeuta: Prawdopodobnie możesz się domyślić: Poświęć czas i uwagę na swój związek, tak jak w przypadku każdego ważnego dla Ciebie projektu. Duże gesty wymagają dużego wysiłku i są mniej prawdopodobne. Zamiast tego skup się na prostych rzeczach, które są ważne dla twojego partnera, mówi dr Scott Stanley, współautor książki Walka o swoje małżeństwo . Jeśli twój partner codziennie chodzi po kolacji przez 15 minut, a ty przestałeś z nim to robić, zacznij go od nowa. Wszyscy znamy małe rzeczy, które moglibyśmy zrobić każdego dnia, a które doceniają nasi partnerzy. Zrób je. I nie lekceważ tandetnej rozmowy. Pomyśl o tematach poznawania siebie, które poświęciłeś godzinom na analizowanie na początku swojego związku. Na przykład, czy wolałbyś być z ludźmi czy sam, gdy czujesz się zestresowany? mówi Cole. Myślisz, że kogoś znasz, ale możesz być naprawdę zaskoczony odpowiedzią. Choć brzmi to nieromantycznie, musisz znaleźć czas na rozmowę w swoim kalendarzu — nawet jeśli to tylko 10 minut dziennie. Możesz także odtworzyć wczesną, pamiętną randkę, aby przenieść iskry z przeszłości w teraźniejszość, mówi Miles Wagman, licencjonowany terapeuta rodzinny i małżeński oraz dyrektor Centrum relacji , w Red Bank, New Jersey. (Czekaj, jest Prawie sławny grasz gdziekolwiek?)

Zdecydowanie nie: Zaakceptuj, że tak właśnie dzieje się z czasem. Relacje nie muszą stać się przewidywalne; stają się lepsze, gdy dowiadujesz się więcej o sobie i swoim partnerze. Czy stracisz połączenie w pewnych stresujących okresach ( ahem , tryb przetrwania posiadania małych dzieci)? Pewnie. Ale w tych czasach nie obwiniaj. Bądźcie cierpliwi i delikatni wobec siebie i niech będzie nawykiem zadawania pytań, a nie żądań, mówi Marina Williams, terapeutka z Bostonu i autorka książki Poradnictwo dla par: przewodnik krok po kroku dla terapeutów . Zamiast spędzać mniej czasu przy komputerze, spróbuj Czy możemy znaleźć sposób, aby spędzać mniej czasu przy komputerze, a więcej czasu razem?

Wszyscy znamy małe rzeczy, które moglibyśmy zrobić każdego dnia, a które doceniają nasi partnerzy. Zrób je.

Problem: Unikanie konfrontacji

Znaki ostrzegawcze: Martwisz się o coś, więc naturalnie mijasz swojego partnera, kiedy wracasz do domu z pracy i włączasz telewizor. A może uciekasz z domu – długie godziny w biurze, CrossFit każdego ranka. Unikanie konfrontacji lub nieszczęścia przez znikanie (emocjonalnie lub fizycznie) może być powszechne dla osób, które dorastały w niestabilnych domach, mówi Williams: Partnerzy unikają konfrontacji, gdy doświadczenie uczy ich, że ma to negatywne konsekwencje.

Co poradziłby terapeuta: Bądź chętny do interakcji, nawet jeśli nie jest to przyjemne. Walka może być dobrą rzeczą. Może zapewnić większą intymność, mówi Cole. Kluczem jest umożliwienie argumentowi ujawnienia, jakie wartości są w grze. Na przykład: walczysz o bałagan w domu. Rejestrowanie, kto podnosi więcej ubrań lub zabawek dla dzieci, to tylko dotykanie powierzchni. Ale powiedzmy, że kłótnia prowadzi do tego, że twój mąż wyjaśnia, że ​​dorastanie w domu z plastikiem chroniącym meble wywoływało u niego niepokój; mieszkanie z rzeczami leżącymi dookoła jest dla niego pocieszające. (Cole mówi, że jest to problem, przez który przeszła z własnym mężem). Wtedy kończy się owocna dyskusja. Wiedz, że nigdy nie zmienisz wartości lub przekonań swojego partnera na ten temat, ale kiedy zrozumiesz, możesz nauczyć się negocjować, mówi Cole.

Zdecydowanie nie: Skopiuj zachowanie unikania. Jeśli ma zamiar siedzieć cały dzień przed komputerem, to pójdę na zakupy. Obie osoby wykazujące złą strategię radzenia sobie nie są sposobem na poprawę relacji.

Problem: utknięcie we wzorcach

Znaki ostrzegawcze: Walczący? To nie jest problem. Walczysz jak mistrzowie. Ale to wciąż ten sam argument, bez przełomów. „Widzę wiele par, które z biegiem czasu odgrywają pewne role, które sprawiają, że odwracają się od siebie, zamiast zwracać się ku sobie”, mówi Troy Love, licencjonowany pracownik socjalny i prezes Doradztwo w zakresie odważnych podróży , w Yumie w Arizonie. Te archetypy to: prokurator (wskazujący, co twój partner robi źle); prezes związku (pikietujący niesprawiedliwość— Jestem ofiarą! Musisz wszystko polepszyć) ; i komendant straży pożarnej (Po prostu mnie posłuchaj – wiem, jak wszystko naprawić) . Williams dodaje: Widzę również wzorzec rodzic-dziecko – jeden partner komunikuje się tak, jak drugi jest jej nastoletnim synem – oraz wzorce rodzeństwa, w których oboje mają napady złości.

Co poradziłby terapeuta: Najpierw rozpoznaj rolę, jaką zwykle odgrywasz. Następnie zawładnij swoim zachowaniem i określ swoje potrzeby. Co to dokładnie oznacza? Pary zmagają się z wyartykułowaniem tego, czego naprawdę potrzebują, więc kłótnia dotyczy drugiej osoby. Musisz mieć własne potrzeby i emocje, mówi Love. Słyszałeś wszechobecne rady dotyczące używania ja zamiast ty oświadczeń, ale pomaga to uniknąć pozorów oskarżeń. Nie ma planu idealnej interakcji, ale kluczem jest empatia dla bólu partnera, trzymanie się tematu i po prostu zachowanie cywilnego tonu. (Tak ciężko!) Po prostu „Jestem tutaj. Jestem obecny. Możesz być cudem samego siebie, mówi Miłość.

Zdecydowanie nie: Zacznij rozmawiać z siostrą lub współpracownikiem zamiast ze współmałżonkiem. Kiedy skarżysz się osobie z zewnątrz częściej niż rozmawiasz z osobą, z którą jesteś żonaty, na ten temat, to pojawia się nowy zestaw problemów. Otrzymywanie potwierdzenia od innych jest w tej chwili dobre, ale igrasz z ogniem, mówi Williams. Możesz skończyć z przyjaciółmi lub rodziną, którzy nie wspierają twojego małżeństwa. Albo, co gorsza, upust – powiedzmy do kolegi z biura – może prowadzić do poczucia intymności z drugą osobą i tak mogą zacząć się romanse.

Problem: Obawa przed niewiernością

Znaki ostrzegawcze: Mogą nie być tym, o czym myślisz. Niewierność może być zarówno emocjonalna, jak i fizyczna. Czy twój współmałżonek zwraca się do kogoś innego zamiast do ciebie? Online, w pracy, w barze: gdziekolwiek się to dzieje, związek jest zagrożony, gdy jeden z partnerów oddaje swoje uczucia i uwagę osobie z zewnątrz. Według Wagmana Niewierność niekoniecznie dotyczy seksu. Chodzi o tajemnicę, zdradę i oszustwo. A szukanie konkretnych wskazówek – sprawdzanie wyciągów z kart kredytowych lub wiadomości tekstowych – nie jest tak produktywne, jak słuchanie intuicji (która prawdopodobnie mówiła dużo wcześniej, zanim wiadomości tekstowe stały się problemem). Czy twój partner jest bardziej zdystansowany? Może czujesz siebie zwracanie się do innych, a nie do partnera, o wsparcie emocjonalne. To czerwona flaga, mówi Love. Zachowaj szczególną czujność w okresach przejściowych — kiedy rodzą się dzieci lub idą na studia, kiedy następuje śmierć lub zmiana pracy. To wtedy twoje małżeństwo może być najbardziej bezbronne, mówi Mates-Youngman.

Co poradziłby terapeuta: Cóż, to zależy. Jeśli zauważasz, że twój partner lub ty zaczynasz odsuwać się emocjonalnie – nawet jeśli akt fizyczny wydaje się mało prawdopodobny – musisz włożyć dodatkowy wysiłek, aby sprawdzić i komunikować się bezpośrednio. Zrób spis relacji, mówi Love. Ma to w dużej mierze charakter prewencyjny i oczywiście wymaga zaangażowania obu partnerów. Zadaj proste pytanie na koniec dnia: Jak bardzo się ze mną czujesz? Jasne, na początku może wydawać się to dziwne. Ale nadal zaczynasz mówić, mówi Miłość. A potem zaczynasz zauważać: „Nie, tak naprawdę nie czuję się z tobą związany”. To właśnie robilibyście na rekolekcjach dla par. Jeśli jest (lub była) sprawa fizyczna, prawdopodobnie nadszedł czas, aby zobaczyć się z profesjonalistą. „Pary, które są poważnie przygnębione — podobnie jak wiele osób, które pracują nad romansem — mogą nie wrócić same, mówi Stanley. Potrzebują planu od terapeuty. Dobra wiadomość: badanie z 2014 r. opublikowane w Dziennik terapii małżeńskiej i rodzinnej okazało się, że pary, które były w stanie wybaczyć i przepracować niewierność lub inne zdrady, były silniejsze i bardziej zadowolone.

Zdecydowanie nie: Mam nadzieję, że wszystko się ułoży. Konfrontacja z poważnymi problemami jest przerażająca, zwłaszcza gdy prawda może zrujnować życie. Ale prędzej czy później zawsze jest najlepszy czas, aby sobie z tym poradzić, zwłaszcza zanim wzorce dysfunkcji staną się bardziej zakorzenione. Nie stawiaj ultimatum, gdy wpadasz w gniew i ból chwili. Rozsądnie jest poprosić o czas na zastanowienie się przed rozmową lub podjęciem decyzji. Nie miej też własnego niewłaściwego związku, aby pokazać partnerowi, jak się czuje. Eskalacja spowoduje tylko większy ból i utrudni jakiekolwiek leczenie.

Aby uzyskać więcej porad od ekspertów, posłuchaj odcinka „Praca miłości” z tego tygodnia. Nie zapomnij zasubskrybować i zrecenzować na iTunes !