Przeszukaj swoje serce przez chwilę: czy masz jakieś urazy? Może twoja krew wciąż się gotuje, ilekroć pamiętasz zwolnienie z pracy pięć lat temu. A może nadal wkurza cię ten komentarz, który twoja siostra zrobiła w zeszłym miesiącu. Albo nadal nie możesz pominąć tego, jak babcia (RIP) faworyzowała twojego kuzyna, gdy byłeś dziećmi. (Pełne ujawnienie: ten ostatni przykład jest w całości mój. Zajęło mi dziesięciolecia, aby zapomnieć o mojej babci, porównując moją piękną kuzynkę do dziecięcej aktorki Brooke Shields. Zostałem porównany z dokładnie nikim.)

To zupełnie naturalne, że nosisz urazy wszystkich rozmiarów – do krewnego, który okazał faworyzowanie, do partnera, który cię zdradził, a nawet gorzej. I większości z nas trudno jest im odejść, mówi socjolog Christine Carter, autorka książki Idealne miejsce: jak osiągnąć więcej, robiąc mniej (16 USD; amazonka.pl ). Wielu ludziom łatwo jest trzymać się niechęci, mówi. Kiedy zostaliśmy skrzywdzeni, warto myśleć o sobie jako o niewinnej, uciskanej ofierze. Ale granie tej roli utrudnia przejście do przodu, ponieważ czyni cię bezsilnym – nie możesz mieć tego w obie strony, mówi Carter.

Mina, 39-letnia menedżerka ds. płac i matka dwójki dzieci, potrzebowała lat, by zdać sobie sprawę, że nie może w pełni iść naprzód ze swoim życiem, dopóki żywi urazę do swojego ojca, który sprawuje kontrolę. Mój ojciec miał problemy z gniewem i staromodne poglądy na rolę kobiety. Kiedy byłam nastolatką, bardzo się kłóciliśmy, a on groził mi przemocą fizyczną – mówi. Zerwała z nim kontakt na ponad pięć lat. Życzyłem mu wszelkiego zła. Ale po pewnym czasie osiągnąłem tak wiele sam i zacząłem myśleć: „Nie mogę kontynuować nowych przygód i pozytywnych doświadczeń, jeśli nadal mam tę złość”.

Żywienie urazy wobec kogoś, kto cię obraził, poniżył, oszukał lub w inny sposób zranił, nie daje ci siły. Może aktywnie wyrządzić ci krzywdę, zarówno fizyczną, jak i emocjonalną. Wielokrotne przypominanie sobie, że lekceważenie (tak, zdecydowanie może wydawać się znacznie większe niż lekkie) nazywa się ruminowaniem, mówi dr Everett Worthington, emerytowany profesor psychologii na Virginia Commonwealth University, który poświęcił swoją karierę na studiowanie przebaczania. Badania pokazują, że kiedy ludzie przeżuwają, zwiększa się podstawowy poziom kortyzolu, hormonu stresu, we krwi. To z kolei może zmniejszyć mózg, a także wpłynąć na układ odpornościowy, układ sercowo-naczyniowy, układ pokarmowy, popęd seksualny – wiąże się to z dużymi kosztami.

Badania potwierdzają korzyści zdrowotne płynące z przebaczenia. W badaniu na młodych dorosłych wyższy poziom przebaczenia wiązał się z mniejszą liczbą problemów fizycznych, takich jak problemy ze snem, problemy z trawieniem i bóle głowy, a także z mniejszym poczuciem bezwartościowości, beznadziejności, lęku i depresji.

Jeśli twój uporczywy gniew na sąsiadów, którzy cię skrzywdzili, zagraża twojemu zdrowiu, skutki niesprawiedliwości są gorsze niż sama niesprawiedliwość, mówi dr Robert Enright, profesor psychologii edukacyjnej na Uniwersytecie Wisconsin-Madison. To tak, jakbyś został zraniony dwa razy, a to nie jest to, czego chcesz, prawda?

najlepiej czyścić białe buty

To, czego chcesz (przypuszczalnie) to iść naprzód i czuć się dobrze ze sobą i światem, jednocześnie upewniając się, że przestępstwo się nie powtórzy. Jedynym sposobem, aby się tam dostać, jest przebaczenie. Uraza to powolna, kradnąca szczęście trucizna, mówi Enright. A przebaczenie jest jak lekarstwo.

Zgodnie z definicją Enright przebaczenie to bycie dobrym dla tych, którzy nie są dobrzy dla ciebie. Trudne, tak, ale opłaca się. Pomyśl o sobie jako o kimś, kto ma moc tworzenia życia, które chcesz stworzyć, mówi Carter. Okazywanie miłosierdzia ludziom, którzy nas krzywdzą, jest mało znaną tajemnicą szczęścia.

Mina odnalazła szczęście w wieku 20 lat, odwiedzając przyjaciół podczas przerwy wielkanocnej. Obudziłem się we Włoszech, w pobliskim kościele dzwoniły dzwony, a niebo wypełniało jasnoróżowe i fioletowe – wspomina. Byłem szczęśliwy w tym momencie, doceniając moich przyjaciół i wdzięczny, że żyłem dokładnie tak, jak chciałem żyć. Po cichu powiedziałem do mojego ojca: „Wybaczam ci. Kocham Cię! Dziękuję za moje życie. Życzę ci wszystkiego dobrego i mam nadzieję, że wszystko w porządku”. To było to. Tego ranka uwolniłem do niego gniew i nienawiść.

czy powinienem myć kurczaka przed gotowaniem?

Gotowy na uwolnienie się od własnego bólu? Odłóż na bok wszystko, co myślisz, że wiesz o trzymaniu urazy i postępuj zgodnie z tymi wskazówkami ekspertów, aby pozwolić im odejść i zmniejszyć ładunek emocjonalny.

Zastanów się, co jest dla Ciebie dobre.

Trzymanie urazy daje poczucie siły i prawości na krótką metę, zauważa Enright. Mówisz: „Nie możesz mi tego zrobić”. Poszukiwanie sprawiedliwości wydaje się słuszne. Ale to nie leczy urazy. Nie chodzi o to, czy sprawca zasługuje na przebaczenie. Zasługujesz na to, mówi Enright, ponieważ to ty jesteś zraniony. Zasługujesz na życie wolne od gryzienia i niezadowolenia.

Zobacz drugą osobę nowymi oczami.

Może się wydawać, że działania sprawcy miały cię zranić – i czasami to prawda. Ale Enright zachęca wszystkich do spojrzenia na te incydenty z innej perspektywy. Nie definiuj osoby słowami lub czynami, które cię ranią, mówi. To nie wszystko, czym jest osoba. Spróbuj spojrzeć na nie szerzej, pod kątem ich człowieczeństwa i tego, kiedy mogli zrobić dobrze. Zobaczysz słabości, których nigdy nie pokonali – to dla nich tragedia, czyniąc ich i innych nieszczęśliwych. Kiedy ludzie są dla nas niezmiennie złośliwi, zwłaszcza w rodzinach, prawdopodobnie dzieje się coś głębszego. Oferta przebaczenia jest uzdrowieniem dla was obojga. Nie musisz ich usprawiedliwiać, ale powiedz: „Oto osoba, która mogłaby żyć pełniejszym życiem, ale tak nie jest”.

Przypomnij sobie ból, dodaje Worthington. Ale robiąc to, zastąp negatywne emocje bardziej pozytywnymi empatią lub współczuciem dla sprawcy.

Nie czekaj, aż ktoś zasłuży na Twoje przebaczenie.

To dar altruistyczny, mówi Worthington. Ludzie nie zasługują na przebaczenie. Nie zarabiają na to. Po prostu to dajemy.

czy można prać plecak w pralce

Rada Cartera: Zrób to raczej wcześniej niż później. Wiele osób żywi urazę, ponieważ czekają na przeprosiny, mówi. Myślą: „Wybaczę jej, ale jeszcze mnie o to nie poprosiła”. Ale świat tak nie działa. Większość ludzi nie przeprosi w satysfakcjonujący sposób — w naszej kulturze tak naprawdę nie uczono nas, jak to robić. Jeśli więc chcemy być szczęśliwi i uleczyć się, gdy zostaliśmy zranieni, musimy wybaczyć, niezależnie od tego, czy prosimy o przebaczenie, czy nie.

Anna, 35-letnia pisarka i mama jedynaka, przez lata pielęgnowała urazę do nauczyciela, który odciął ją od chóru pokazowego w siódmej klasie — nawet po tym, jak oboje przenieśli się do liceum. Przyznaje, że przez pierwsze dwa lata liceum nie rozmawiałam z nią ani nie patrzyłam jej w oczy. Ale pierwszego dnia młodszego roku pomyślałem: „To głupie. Nie obchodzi mnie to. Więc tego dnia uśmiechnąłem się do niej. Potem bardzo podobała mi się jej lekcja – i nadal jesteśmy w kontakcie, prawie 20 lat później. Cieszę się za nas oboje, że dałem jej drugą szansę. Uśmiechanie się do niej było o wiele mniej obciążające emocjonalnie niż trzymanie całej tej negatywnej energii.

Oddziel przebaczenie od pojednania.

Eksperci zgadzają się, że wybaczając komuś, nie potwierdzasz jego zachowania. Jest to szczególnie ważne, aby pamiętać w poważniejszych sytuacjach, w tym w przypadkach nadużyć, sporów prawnych lub niewierności małżeńskiej. Pojednanie jest wzajemne; przebaczenie nie jest.

Nawet jeśli doznałeś ogromnej niesprawiedliwości, mówi Enright, możesz ofiarować dar dobroci drugiej osobie, wiedząc, że popełniła błąd — bez względu na to, czy rozumie, co zrobiła, czy nie, żałuje tego, czy próbuje dokonać reparacji.

Kiedy ludzie nie wybaczają, mówi Enright, mają tendencję do przekazywania swojej urazy innym. W rodzinie dzieci dziedziczą gniew, mówi. Niewinni dziedziczą urazę, która nie powinna być ich. Dorastają w gniewie, a jeśli wejdą w związek małżeński, wnoszą ten gniew do nowego związku.

jak zrobić profesjonalne ciasteczka cukrowe

Przebaczaj swobodnie, ale niekoniecznie zapominaj.

Zamiast tego przeformułuj relację. Powiedzmy, że nie rozmawiałeś ze swoją siostrą od 15 lat, a ostatnio myślałeś o pogrzebaniu urazy. Śmiało, ale wiedz, że masz prawo do przedefiniowania związku. Możesz wybaczyć jej krytykę rodzicielską i nadal nie jechać z nią na wakacje. Wiele razy trzymamy się urazy, aby dać sobie pozwolenie na nie niwelowanie podziałów, mówi Carter. Ale nie potrzebujesz urazy, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo. Wybacz jej, ale trzymaj się granicy: jeśli wiesz, że twoja siostra zawsze będzie cię skrzywdzić, nie polecam spędzania świąt w jej domu. Nie narażaj się na przyszłe krzywdy.

Po wybaczeniu ojcu Mina nie odnowiła ich związku. Wiem, że ostatecznie podjęłam właściwą decyzję dla siebie i dla niego – mówi. Pomyślałem, że możemy pożegnać się jeszcze raz, zanim umrze. Ale jest w porządku – pozwoliłem mu odejść i całemu bagażowi, który z nim przyjechał.

Znajdź lekcję w przestępstwie.

W swojej nowej książce How to Hold a Grudge autorka Sophie Hannah bada pozytywną stronę urazy – mianowicie rzeczy, których mogą cię nauczyć o tym, jak chcesz żyć i wchodzić w interakcje z innymi. To, co pozostaje z tobą, mówi Hannah, to historia, którą zdecydujesz się zapamiętać o incydencie, który sprawił, że poczułeś się skrzywdzony lub zraniony. Uraza staje się historią, którą możesz wykorzystać, aby poprawić swoje życie, prowadzić cię i dostarczać inspiracji – wyjaśnia. Kiedy tworzysz urazę do kogoś o złe zachowanie, inspiruje cię to do zachowywania się w odwrotny sposób. Z czasem możesz nawet stać się wdzięczny za możliwość uniknięcia podobnego złego zachowania i za przykład, jak nie traktować innych.

Konfrontuj się ze sprawcą tylko wtedy, gdy uważasz, że to coś zmieni.

Jeśli uważasz, że ktoś zaprzeczy swoim działaniom i skrytykuje cię za nadmierną wrażliwość, lepiej pokazać, że przebaczasz, niż to ogłaszać, mówi Enright. Oddzwoń lub wyślij SMS-a, uśmiechnij się na korytarzu biura, złóż im wizytę – bądź dla nich dobry w prawdziwym tego słowa znaczeniu. Zrozumieją. Jeśli pojednanie wydaje się możliwe, mówi, możesz usiąść z tą osobą i powiedzieć jej, że mnie skrzywdziłeś i chciałbym, abyśmy tego nie powtórzyli.

Wiedz, że nigdy nie jest za późno. Naprawdę.

Możesz nawet wybaczyć zmarłemu, zauważa Enright. Możesz sporządzić spis niesprawiedliwości swojego życia, od nauczyciela pierwszej klasy do wczorajszego szefa, i ćwiczyć wybaczanie wszystkim, aby nie „wygrali” dwa razy. Jeśli się tego trzymasz, wygrywają ponownie. Przebacz im, a to odbiera im moc.