Jesteśmy związani już prawie 10 lat, a do niedawna nasza rada numer jeden brzmiała: nie pisz, jak uodpornić swoje małżeństwo na rozwód. To pycha! Ale my lubimy ryzykować (to rada numer dwa), więc pukaliśmy w drewno, rzucaliśmy solą na ramiona i posuwaliśmy się naprzód z całą niepowstrzymaną energią, jaką może zdobyć para z dwójką dzieci poniżej piątego roku życia. (Zjedzenie stosu starych cukierków na Halloween też pomogło.) Ostatecznie wymyśliliśmy listę zasad małżeństwa i przypomnień – z których wszystkie, mamy nadzieję, są tańsze i przyjemniejsze niż terapia.

1. Zdaj sobie sprawę, że jeśli możesz zgodzić się na to, co stanowi czysty pokój, możesz zgodzić się na wszystko. Jeśli jesteś osobą, która chce, aby tory próżniowe na dywanie w salonie działały przez cały tydzień (jak w Jason), musisz zrozumieć, że twój małżonek fizycznie nie jest w stanie unieść się na trzy cale nad podłogą podczas podróży z punktu. A do punktu B. Być może będziesz musiał sam wziąć na siebie ciężar grabienia kudłatego dywanika dwa razy dziennie. I odwrotnie, jeśli jesteś typem osoby, która zajmuje się wycieraniem surowego soku z kurczaka na ladzie (na przykład Sam), powinieneś wiedzieć, że jeśli chcesz mieszkać z innymi ludźmi, musisz przewyższyć higienę standardy, powiedzmy, przeciętnej łazienki w domu bractwa. Na szczęście, jeśli możesz iść na kompromis w gorącym temacie, jakim jest czystość, twoje małżeństwo prawdopodobnie nie zostanie zepchnięte z kursu przez stosunkowo mniej niestabilne tematy, takie jak polityka, religia i pieniądze.

dwa. Jeśli jesteś zirytowany przez swojego partnera, wyobraź sobie go jako małe dziecko. Wiemy! Absolutnie nie chcesz tego próbować! Brzmi okropnie! (A może nawet nie tak bardzo.) Ale zaufaj nam – to niesamowity sposób, aby zobaczyć go ze świeżej perspektywy. Oto, co należy zrobić: podczas gdy twój partner kręci się i wygląda na bezczynnego, wyobraź sobie go w wieku pięciu lat. Awww . Czy on nie jest uroczy? I taki mądry! Łatwo zapomnieć, jak pociągający jest twój współmałżonek, gdy patrzysz na niego przez pryzmat wszystkich prac, których jeszcze nie wykonał (naprawianie otwierania drzwi garażowych, rezerwowanie usługi usuwania drzew… możemy kontynuować).

3. Żadnych rękoczynów w miejscach publicznych. Weźmy ten przykład: Byliśmy na pikniku z grupą przyjaciół, kiedy żona jednego z obecnych par od niechcenia oznajmiła, że ​​kupiła ich rodzinie dom. W innym kraju. Bez konsultacji z mężem. Zmienił około 14 odcieni czerwieni i zaczęli walczyć na pełnych obrotach. Cięcie na wszystkich innych ze spuszczonymi głowami, badając swoje kanapki z sałatką jajeczną, jakby zawierały tajemnice ludzkiego genomu. Nie chcesz być tą parą, która zrujnowała skądinąd zachwycający piknik.

Nie możesz się nacieszyć weselną błogością? Poznaj sekrety szczęśliwego małżeństwa od innych Prawdziwe proste czytelnicy.

4. Poślub kogoś z kręgosłupem, który docenia, że ​​posiadasz własny. To powiedziawszy, staraj się mieć zgięte kręgosłupy, jeśli to możliwe. Nie próbuj wygrywać każdej kłótni i cały czas stawiaj na swoim. Zresztą, kto mógłby ponieść całą tę odpowiedzialność? Powtórz za nami to ułagodzące zdanie dla małżonka: Tak, kochanie, zobaczę Transformatory kontynuacja jednej z naszych cennych i rzadkich wieczorów randkowych. Ale na naszej następnej wycieczce wybieram kawałek z epoki, przedstawiający ludzi w czepkach, którzy ubijają własne masło.

5. Ociągać się. Tak, wiemy, że trzeba coś zrobić, ale poważnie. Odłóż BlackBerry i przestań się martwić zepsutym otwieraczem drzwi garażowych. Zjedz deser zamiast kolacji. Oglądaj stare filmy Johna Hughesa. Trzymać się za ręce. Czy nie są one gładsze niż te, które zapamiętałeś?

6. Uprawiaj ze sobą seks. A jeśli z jakiegoś powodu nie możesz uprawiać ze sobą seksu, poinformuj współmałżonka, że ​​myślisz o seksie z nim i że nie możesz się doczekać, kiedy oboje będziecie dostępni na seks. Na przykład w 2012 roku. Spróbuj wysłać seks; najwyraźniej to cała wściekłość.

7. Zaakceptuj, że każdy potrzebuje czasu w samotności. Czasami twój małżonek musi iść do łazienki na 45 minut. Słuchaj, on nie chodzi cały czas do łazienki; próbuje uciec od ciebie. I to jest w porządku. Może jesteś denerwujący. Wiesz, czasami możesz być trochę irytujący.

8. Jeśli musisz walczyć, spacerować i walcz. Z naszego doświadczenia wynika, że ​​kłótnie wynikają bardziej z tego, że są ciasno splecione, niż z omawianego problemu. Poza tym świeże powietrze jest dla ciebie dobre i da ci więcej energii na numer 6. (Hej, wszyscy wiedzą, że makijaż numer 6 jest najlepszy).

9. Pozwól współmałżonkowi wziąć udział w 90 procentach swojej codziennej rutyny. Zaoszczędź pozostałe 10 procent na czas spędzony w łazience. Sam na przykład nigdy nie pozwoli Jasonowi zobaczyć, jak chwieje się, by założyć rajstopy, i nigdy nie życzy sobie, żeby widziała go walczącego o ogolenie karku. To te małe rzeczy utrzymują tajemnicę przy życiu.

10. Kupując sobie prezenty, daj im przynajmniej minutę na zastanowienie. Matka Sama dała kiedyś swojemu partnerowi gigantyczną maszynkę do mięsa na Boże Narodzenie, aby on (niezwykle niechętny kucharz) mógł zrobić jej smaczniejsze hamburgery. Naszym zdaniem prezenty, które wymagają od kogoś wykonania zadania domowego, nie liczą się jako prezenty. Prezent powinien przekazywać przesłanie kocham cię, ale przede wszystkim rozumiem. (Tak, to trudny sentyment do wyrażenia za pomocą karty podarunkowej w dużym sklepie. Ahem .) Podobnie jak gra w szachy lub ustalanie ustawień prywatności na Facebooku, rozkoszowanie się długoletnim małżonkiem jest prawdziwym wyzwaniem – co (tak) sprawia, że ​​jest to warte wysiłku.