Jaka jest najbardziej irytująca aktualizacja Facebooka?

24 procent: Celowo niejasne posty mające na celu wzbudzenie zainteresowania i uwagi, czyli vaguebooking. Jennifer zastanawia się, czy było warto.

czym najlepiej czyścić monety

20 procent: Chroniczne narzekanie. Ugh, kto zamówił ten DESZCZ? Sprawia, że ​​mój cieśni nadgarstka znów działa.

19 procent: Bezsensowne wezwania do działania. Jeśli chcesz walczyć z głodem na świecie, ustaw kolor skarpetek jako aktualizację statusu na następne pół godziny. Chcę zobaczyć, kto jest na tyle odważny, by zająć stanowisko.

14 procent: Nadmierne udostępnianie. Uwaga dla siebie: następnym razem załóż stringi do tej kopertowej sukienki.

13 procent: Różne posty — w tym polaryzacyjne wypowiedzi religijne lub polityczne, nieczytelne txt spk i aktualizacje gier.

10 procent: Publikowanie zbyt często. 12:03: Sałatka z kurczakiem czy tuńczyk? 12:12: Kurczak! Dzięki za odpowiedzi.

Chcesz czegoś więcej niż tylko narzekań? Otrzymać Prawdziwe proste kompletny przewodnik po serwisach społecznościowych .

prezenty dla dziewczyny, która ma wszystko

Jaka jest najbardziej irytująca aktualizacja statusu, jaką widziałeś w ciągu ostatnich 24 godzin?

• Kocham cię szeryfie!* (To jej pseudonim dla męża. Czasami zawiera zdjęcie siebie w bieliźnie.)
• Chciałbym podziękować mojemu cudownemu chłopakowi za przyniesienie mi rano bułeczek cynamonowych do łóżka i sprawienie, że ten poniedziałek był wspaniałym początkiem mojego tygodnia.
• Z 10 gramami błonnika na porcję płatki Uncle Sam powinny zawierać etykietę ostrzegawczą: Nie jedz, jeśli dojazd do pracy trwa dłużej niż 10 minut.
• Chciałbym, żeby ktoś się tym przejmował.
• Kto właśnie przebiegł 11 mil po mieście i czuje się świetnie? Ten facet!
• Bardzo zmęczony. Idę spać.
• Opalanie w klubie country.
• [NAME POMINIĘTA] właśnie zameldował się w Omaha Nasal & Sinus Center.*
• Już jestem w złym humorze, potem ta dziewczyna w klasie ma śmierdzący lunch! Skąd wiedziała, że ​​chcę 2 powąchać to gówno 4 przez następną godzinę!?

Inne niehonorowe wzmianki

• Cytaty i teksty piosenek
• Zła gramatyka i pisownia
• Wszystko, co dotyczy poniedziałków

*Niektóre dane identyfikacyjne zostały zmienione, aby chronić winnych.

Jaka jest najbardziej irytująca prośba na Facebooku?

35 procent: Quizy. Którą bohaterką literacką/klasycznym filmem/dodatkiem do pizzy jesteś?

32 procent: Prośba przyjaciela od nieznajomego.

23 procent: Zaproszenia do dołączenia do losowych grup. Podziel się wspomnieniami z Obozu Śliskiego Wiązu!

10 procent: Prośba o przyjaciela od bliskiej osoby — to znaczy kogoś z odległej przeszłości — bez wiadomości.

Zdjęcia na Facebooku: oznaczać lub nie oznaczać?

74 procent czytelników nie pyta o zgodę przed oznaczeniem kogoś innego na zdjęciu.

62 procent publikuj zdjęcia osób, które nie są na Facebooku.

Pomimo tych statystyk, powszechna skarga czytelników była oznaczana na zdjęciach, które ich nie schlebiają, a nawet ich nie przedstawiają. (Jedna biedna kobieta zgłosiła, że ​​​​jej przyjaciele oznaczyli ją na zdjęciu balonu podczas parady z okazji Święta Dziękczynienia Macy). A jeśli robimy coś niewłaściwego? napisał jeden czytelnik. Jestem na studiach prawniczych i nie mogę ryzykować urazy przyszłego pracodawcy.

Podobnie jak w przypadku języka, postępuj zgodnie z zasadą babci, radzi Smith. Publikuj tylko zdjęcia, którymi osoba z przyjemnością podzieli się z babcią, mówi. W przeciwnym razie najpierw uzyskaj pozwolenie. Nigdy nie publikuj zdjęć cudzych dzieci bez pozwolenia. A jeśli natkniesz się na swoje zdjęcie na Facebooku, które jest mniej niż gwiazdorskie, kliknij opcję Zgłoś/Usuń tag pod zdjęciem po prawej stronie, co pozwoli Ci odłączyć je od swojego profilu; zgłoś to jako spam; lub wyślij wiadomość do osoby i poproś o jej usunięcie.

Inne zdjęcia, których wolelibyśmy nie widzieć

• Wiele zdjęć PDA. (Mówi jeden z czytelników: Nie dbam o twoją miłość. Twoja miłość jest obrzydliwa.)
• Każde z 3668 rozmytych ujęć Wielkiego Kanionu, które zrobiłeś.
• Co jesz/masz zamiar zjeść/zjadłeś.
• Autoportrety w lustrze w łazience. (Wszyscy jesteście wystrojeni, żeby wyjść, ale widzę twoją toaletę. Nie sexy!)
• Nietrzeźwi ludzie.
• Ludzie bez koszuli (mężczyźni lub kobiety).
• Niekończące się zdjęcia dziecka.
• Zdjęcia profilowe zwierząt domowych, postaci z kreskówek lub czegokolwiek, co nie jest osobą w profilu. (Jeden z czytelników skomentował, że kiedy otrzymuje zaproszenie do znajomych, a wszystko, co widzi, to USG, jest zdezorientowana.)
• Twarz kaczki – ten nadąsany, seksowny wyraz charakteryzujący się wydętymi ustami.