Mój szwagier jest źródłem napięć w mojej najbliższej rodzinie, odkąd poślubił moją siostrę trzy lata temu. Zaprasza się, dominuje w rozmowach i jest osobą wyrachowaną. Moja siostra wydaje się nie mieć pojęcia, że jest nieprzyjemny w pobliżu. Mam dobre relacje z moją siostrą, ale unikam jej, więc nie muszę być przy nim. Reszta mojej rodziny ma dość. Co powinienem zrobić? — K.H.
To, co brzmi tak, jakbyś chciał – ale nie powinieneś – to dać upust swoim stłumionym odczuciom. Nie mów swojej siostrze, że ty i wszyscy inni uważacie, że jej wybrany partner jest palantem. Ponieważ pomimo twojego nieszczęśliwego wniosku, że ten mężczyzna jest intruzem, który wkradł się do twojej rodziny, teraz jest rodziną. Nie możesz wykluczyć go ze spotkań bez zniszczenia relacji z siostrą. To powiedziawszy, możesz spróbować ograniczyć ilość czasu spędzanego z jej nudziarzem / chamem małżonka, układając z nią indywidualne plany na kolację lub film. I z pewnością masz prawo powiedzieć, że niezapowiedziane wizyty nie działają dla Ciebie. Wreszcie – i najtrudniejsze do rozważenia, wiem: czy możesz w ogóle otworzyć swój umysł? Kiedy ludzie zaczynają mnie drażnić, mogę się irytować każdą rzeczą, którą robią, bez względu na to, czy zachowują się irytująco, czy nie. W mojej rodzinie nazywamy to uczuciem, że wszystkie strzałki wskazują tylko jeden kierunek i jest to zły nawyk, najlepiej wstrząsnąć. Kiedy twój szwagier poczuje się bardziej komfortowo z twoją rodziną, być może jego hałaśliwe pozy ucichną i ujawnią się bardziej atrakcyjne strony jego osobowości. Warto sobie wyobrazić.
szampon do suchej skóry głowy i włosów farbowanych
Moja 80-letnia teściowa jest bardzo świadoma swojego ciała i często wygłasza pogardliwe uwagi na temat wagi innych ludzi w obecności moich córek. Czy możesz mi pomóc z miłą linią, aby to zamknąć? Dużo rozmawiam z moimi dziewczynami (w wieku dwóch i pięciu lat) o zdrowiu, ale obawiam się, że te zdawkowe komentarze zaczną zakorzenić się w ich psychice. Z własnego doświadczenia wiem, jak mogą. - S.G.
Twoje dzieci mają szczęście, że o nie dbasz. W miarę starzenia się, a stawka rośnie – mówię tu z doświadczenia – będziesz w stanie zająć się tym z nimi bardziej wyraźnie. Uf! można powiedzieć, że pewnego dnia. Tak bardzo kocham babcię, ale nie podoba mi się sposób, w jaki mówi o ciałach ludzi! Chciałbym, żeby zrozumiała ideę bycia zdrowym, tak jak my. Ale teraz są na to za młodzi i chociaż możesz podkreślać znaczenie siły i funkcjonalności nad wagą i wyglądem, pomocna może być również rozmowa bezpośrednio z teściową. Na twoim miejscu byłbym dumny ze swojego ciała. Uważamy, że jesteś niesamowity, możesz powiedzieć. I wolałabym, żebyście nie wypowiadali negatywnych komentarzy na temat ciał i wagi innych ludzi przed dziewczynami. Jest taka epidemia zaburzeń odżywiania i wizerunku ciała, a ja staram się, aby były zdrowe. Przytocz statystyki dotyczące zaburzeń odżywiania, jeśli nie jest przekonana: jedno z badań szacuje, że cierpi na nie pół miliona nastolatków, a National Eating Disorders Association identyfikuje gloryfikację szczupłości jako czynnik przyczyniający się do tego. Jeśli łatwiej jest, aby twój partner wykonał brudną robotę, to na wszelki wypadek odrzuć tę robotę. Liczy się to, że twoje córki mogą cenić aktywność i wolność. Ponieważ jednak jesteś ich matką, jest całkiem prawdopodobne, że zrobią dokładnie to.
Moja teściowa nieustannie dręczy mojego męża, kwestionując jego wybory zawodowe i mówiąc, że nie dba wystarczająco o mnie i nasze dziecko. W rzeczywistości mamy silne małżeństwo, a ja po prostu zarabiam więcej pieniędzy niż on. Jak mogę sprawić, żeby zostawiła go w spokoju? Konfrontowałem się z nią bezpośrednio w przeszłości, ale stała się żałobną ofiarą. Żyjemy teraz w innym stanie, ale chcemy wrócić do domu. Nie jestem pewna, jak bardzo moglibyśmy być szczęśliwi, gdy mój mąż ciągle się bronił, a ja chodzę po skorupkach jajek. Wsparcie. - K.E.
Właśnie wysłałam cichą modlitwę, abym nie zamieniała się w taką krytyczną, wtrącającą się matkę dorosłych dzieci. Na szczęście poniżanie teściowej nie podważa twojej wiary w małżeństwo — tylko cię denerwuje i denerwuje męża. Albo może go zdenerwować. Warto pamiętać, że czasami ta długo utrzymywana dynamika rodzinna jest bardziej znajoma niż przerażająca dla głównych graczy. Tak czy inaczej, to nie jest twoja bitwa do walki. Z pewnością możesz podbudować go miłością, pochwałą i wdzięcznością, a także możesz zaproponować, jak najlepiej odpowiedzieć jego matce. Ale jeśli weźmiesz ją na siebie, utrwalisz poczucie swojej teściowej, że twój mąż jest nieskuteczny – i, co gorsza, ryzykujesz, że sam poczuje się bezsilny. Relacje między żonami i teściami są słynne. Będziesz musiała wyrwać się z trójkąta i pozwolić mężowi bezpośrednio zajmować się matką, niezależnie od tego, czy jest to inny stan, czy (przełykaj) to samo miasto.
Spodziewamy się dziecka, a moi teściowie są podekscytowani możliwością spędzenia czasu z ich pierwszym wnukiem. Bardzo doceniam ich oferty opieki nad dziećmi, ale martwi mnie jedna ważna rzecz: to okropni kierowcy. Oboje mają problemy ze wzrokiem i słuchem, a ja boję się wsiąść z nimi do samochodu, nie mówiąc już o tym, by zajęli miejsca mojego dziecka. Jak mogę grzecznie zgłosić to zastrzeżenie do ich oferty pomocy? — C.Z.
Gdybyśmy tylko wychowywali dzieci w dawnych dobrych czasach, jak twoi teściowie, kiedy dzieci po prostu grzechotały w drodze powrotnej i nikogo to nie obchodziło! Niestety. Polecam omijanie problemu. Ale jeśli będziesz starał się subtelnie organizować wycieczki w taki sposób, aby sytuacja na drodze nigdy się nie pojawiła, zawsze będziesz się martwił, że tak się stanie. Zamiast tego postaraj się zachować przejrzystość i weź odpowiedzialność za powstałą niezręczność: „Jestem zachwycona, że chcecie być tak zaangażowani w życie dziecka, ale nie czuję się komfortowo, gdy inni ludzie ją kierują. Przepraszam, że jestem takim zmartwieniem. Tak, to jest białe kłamstwo – „inni ludzie” są dla ciebie eufemizmem – ale chcesz oszczędzić ich uczuć. Najlepiej byłoby, gdyby nie chcieli cię złapać w sprzeczności. Jeśli podążą za tym problemem, wiedz, że postanawiają utrudnić interakcję, niż jest to konieczne. Albo nie ustępuj („Przepraszam – to trudniejsza rozmowa, niż miałam nadzieję, ale naprawdę jestem nieugięty w tej kwestii”) albo zostaw swojego partnera na dyżurze.
Moi teściowie urodzeni za granicą to wspaniali ludzie, ale brakuje im manier przy stole. Często jedzą bezpośrednio ze sztućców. To obrzydliwe, nie wspominając o niehigienicznym. Ale w ich kulturze najwyraźniej naczynia do serwowania nie istnieją. Jak mam zniechęcić do takiego zachowania bez wychodzenia na straszną synową? — J.G.
Problem nie polega na tym, że brakuje im manier przy stole. Chodzi o to, że maniery, które praktykują twoi bajeczni teściowie, różnią się od twoich. Maniery przy stole, jak wszystkie maniery, są specyficzne kulturowo. To, co niegrzeczne w jednym miejscu, może być docenione w innym. Czkanie przy stole udowodniło mojej babci rosyjskiej, że jej gołąbki są pyszne i że jesteśmy zdrowi. Kultura twoich teściów może cenić społeczność i dzielenie się ponad warunki sanitarne. Szanowanie tej różnicy może jednak nie złagodzić twojej wstrętu, a ogólne oczekiwanie jest takie, że ludzie z innych miejsc dostosują się do lokalnych praktyk. (Kiedy w Rzymie…) Zrzuciłbym problem na współmałżonka, ponieważ rodzice są mniej narażeni na urazę przez własne dziecko, które rozumie obie kultury. Ale jeśli chcesz sam coś powiedzieć, unikaj protekcjonalizmu, wykorzystując to jako okazję do wzajemnego oświecenia się. „Powiedz mi, jak podaje się jedzenie, skąd pochodzisz, możesz zacząć. W idealnym przypadku rozmowa może następnie przejść w dyskusję na temat roli sztućców w miejscu, w którym teraz jedzą.
Moja teść i teść mieszkają poza stanem i rzadko ich widujemy. Są bardzo dobrze sytuowani finansowo, a mimo to każdy prezent, który otrzymujemy z moimi dziećmi, mężem i ja, pochodzi z wyprzedaży garażowej, sklepu konsygnacyjnego lub sklepu z używanymi rzeczami. Nie mogę nie czuć się urażona za każdym razem, gdy moje dzieci otwierają poplamiony prezent lub zawstydzają się, gdy otwieram oczywisty strój z drugiej ręki w moje urodziny. Czy jestem zbyt wrażliwy, czy jest to coś, do czego mógłbym się odnieść z klasą? — K.C.
„Nie patrz prezentowanemu koniowi w usta” odnosi się do sprawdzania zębów koni pod kątem wieku i uszkodzeń. A wyrażenie oznacza: Hej, to koń i to dla ciebie! Bądź wdzięczny. Widzisz, do czego to zmierza. Nigdy nie należy kwestionować wartości otrzymanego prezentu, niezależnie od tego, czy jest to nowy czy stary prezent. I na pewno nie masz powodu do wstydu, gdy otwierane są prezenty. Nie kupiłeś ich. Poza tym oszczędność może wykazywać dobre wartości. Twoja teściowa jest teraz zamożna, ale jeśli dorastała w ubóstwie, niepokój finansowy może nadal ją nękać. Z drugiej strony może jest po prostu tania. Tak czy inaczej, masz kilka opcji. Po pierwsze, nic nie rób. Oznacza to, że napisz podziękowanie i podaruj przedmioty Goodwill. (Ponownie połączą się ze swoimi starymi przyjaciółmi!) Albo, po drugie, delikatnie przekieruj swoją teściową na inne podejście: gdy dzieci się starzeją, coraz trudniej mi jest wiedzieć, co mogą lubić. Dlaczego nie dasz im karty podarunkowej do iTunes lub Amazon, aby wiedzieć, że Twój prezent zostanie dobrze wykorzystany? Teściowie mają tendencję do wywoływania oburzenia z powodu różnych spraw, dużych i małych. Ponieważ jest to mały, sprawdź, czy możesz go odpuścić.
jak prawidłowo zastawić stół obiadowy
