powiązane przedmioty

1 Aktywnie słuchaj. Następnie powtórz.

Konflikt aktywuje gadzią część naszego mózgu, co sprawia, że ​​walczymy, uciekamy lub zamarzamy. Ale możesz wydostać się z tej pułapki, jeśli zatrzymasz się, zanim zareagujesz – i w pełni zrozumiesz, co komunikuje twój partner. Spróbuj uciszyć wszystko, co dzieje się w twojej głowie, abyś mógł naprawdę słyszeć swojego partnera. Naprawdę posłuchaj, a potem powiedz: Pokaż mi, czy rozumiem, o czym mówisz. Czujesz [tu wstaw informacje], prawda? Upewnij się, że twój partner widzi, że próbujesz dokładnie słyszeć. Następnie daj mu szansę na rozwój: Czy możesz mi o tym powiedzieć więcej? Może nawet powiesz, że to ma sens. Potem nadejdzie Twoja kolej, aby podzielić się tym, jak widzisz rzeczy. Nawet jeśli twoja pierwotna postawa pozostaje niezmieniona, ten rodzaj wymiany spowalnia energię i uspokaja was oboje, abyście mogli prowadzić dialog. — dr Helen LaKelly Hunt, współzałożycielka (wraz z mężem, dr Harville Hendrix) Imago Relationships International. Mieszka w McLean w Wirginii.

dwa Jasno określ swoje potrzeby.

Nie możesz oczekiwać, że twój partner będzie czytać w twoich myślach, bez względu na to, jak bardzo jesteś zakochany lub jak oczywista może wydawać się twoja skarga. Subtelność jest przereklamowana — zwłaszcza w ferworze (lub gdy nie śpisz, jesteś zestresowany z powodu nadchodzącego terminu w pracy lub obu tych rzeczy) — i prowadzi tylko do większej urazy. Nie zapomnij więc powiedzieć, czego potrzebujesz! Niezależnie od tego, czy jest to coś konkretnego (potrzebuję więcej pomocy w wyprowadzeniu dzieci rano za drzwi), czy też emocjonalnego (kiedy wycierasz blat, pomaga mi to czuć się wysłuchanym i zaopiekowanym), to od Ciebie zależy, czy podasz swojemu partnerowi wskazówkę na temat jak cię uszczęśliwić. To nie tylko sprawi, że kłótnie będą bardziej produktywne, ale może również pomóc w całkowitym zapobieganiu niektórym walkom. —Lauren Smith Brody, autor książki Piąty trymestr , przewodnik dla nowych pracujących matek. Mieszka w Nowym Jorku.

3 Doceń swoje różne style argumentowania.

Często pracuję z parami, które są świeżo razem lub mają zamiar się pobrać, i porozmawiamy o tym, jak ich rodziny pochodzenia radziły sobie z konfliktami. Jeśli ktoś pochodzi z rodziny krzykaczy, a filozofia drugiej rodziny brzmiała „Mamy swoje uczucia na osobności”, to w przypadku konfliktu mogłoby się wydawać, że im bardziej głośny partner jest bardziej zły. Musisz więc zrozumieć różnice między wami. Kiedy dorastałem, moja mama z łatwością mówiła, co myśli, podczas gdy reszta z nas potrzebowała trochę czasu na przetworzenie. Jeśli w ferworze potrzebowaliśmy minuty, podnosiliśmy rękę, przechodząc w stylu strażnika, a ona czekała. — Wielebny Kerry Dueholm, licencjonowany doradca zawodowy w Barrington w stanie Illinois.

4 Sprawdź, czy oboje walczycie o to samo.

Podczas rozmowy zadaj sobie pytanie, w jakim trybie pracuję? Czy przedstawiasz logiczny argument? Emocjonalny? Jeśli mówię o problemie faktycznym, a ty mówisz o swoich uczuciach, być może tak naprawdę nie komunikujemy się. Rozważmy przykład kłótni o to, czy powinniśmy zabrać samochód do garażu. Jeśli mówię, że mam spotkanie i że garaż jest w przeciwnym kierunku, to logicznie argumentuję. Ale jeśli czujesz, że generalnie masz więcej obowiązków, a konieczność podjęcia tego jest niesprawiedliwa, to dla ciebie właśnie o to chodzi w tej dyskusji. Powiedz mi, co się naprawdę dzieje i że zawsze utkniesz w tych rzeczach. Wtedy pojawia się szansa na kompromis: mogę powiedzieć, że nie mogę dziś wsiąść do samochodu, ale mogę wziąć go jutro. — dr Michael A. Gilbert, profesor filozofii na Uniwersytecie York w Toronto i autor książki Kłócić się z ludźmi .

5 Przekaż naprawdę dobre przeprosiny.

Samo powiedzenie przepraszam nie zawsze wystarcza. Ta osoba jest nie tylko zdenerwowana tym, co zrobiłeś, ale martwi się, że zrobisz to ponownie. Normalną ludzką tendencją jest minimalizowanie przez winowajcę błędu, który wkurza drugą osobę. Więc zmaksymalizuj to. Załóżmy, że ułożyłeś plany dla swojej rodziny bez pytania współmałżonka. Przyznaj: To było naprawdę niegrzeczne z mojej strony, zakładając, że chcesz iść. Po drugie, przyznaj się do prawdziwego błędu. Na przykład przepraszam, że tak nie szanowałem twojego czasu. Jeśli nie wiesz dokładnie, co było prawdziwym złem, mów dalej, aż to zrobisz. Na koniec napraw błąd, jeśli to możliwe, lub szczerze pokaż, że to się nie powtórzy. Po prostu mówiąc coś w stylu W przyszłości, skontaktuję się z tobą, pokazuje twój partner, że sięgasz po rozwiązanie. - Laurie Puhn, autorka książki Walcz mniej, kochaj więcej , i prawnik w Scarsdale w stanie Nowy Jork.